سلام ع الحشاشين

[LolitaLempica]

باعتباركم قد عملتم عملية أرشفة للطرائف، هذه الفقرة ستكون مخصصة للحشاشين:
- محشش راح لعند جاره يعتذر منه، قلو: يستر على إيدك هات أختك لبوسها.
- قاموس المحشش:
I’m my mother = أنا أمّي
Divorced salad = السلطة المطلقة
She went on you = راحت عليك
Cairo envelops = ظروف قاهرة
He doesn’t die to me an onion = لا يمت لي بصلة
- حزورة محشش: قطار يمشي بسرعة 100 كم بالساعة، فكم عصفور على الشجرة إذا كان البيبسي ب 30 ليرة؟!!!...
- محشش عند باب بيتهم ... مرت الشرطة ... سألوه : انت من أهل البيت ؟ قال : لا .. من كفار قريش
- محشش يقول لمحشش جنبه : عيني حمراء، شو أعمل؟ قلو صاحبه: إذا صارت خضراء ... امشي...
- محشش طلعتلو حبة براسو، قام سألو الدكتور: عم تحكك شي؟ قال المحشش: لا أنا عم حكها!!!

[Oscar]

محشش سال صاحبو المحشش الثاني : شو اخبار أبوك ؟؟ بعدين تذكر انو أبوه ميت
فكمل بسرعة: لساتو بنفس المقبرة؟

محشش سأل محشش: برأيك عيد الفطربوافق يوم الخميس. فرد عليه: إذا ضغطنا عليه أكيد بوافق.

واحد حشاش سأل شيخ : قلو صحيح الصلاة ما بتصير من دون وضوء ، قلو الشيخ طبعا ما بتصير.. قام قلو الحشاش : وشو رأيك باللي جربها وظبطت

واحد عم يسأل محشش: هالشارع لوين بيروح؟ قال المحشش: والله من وقت ما عرفتو ما تحرك .

واحد محشش سأل بياع الخضرة عندك فاصولية خضرا قلو لأ, قلو المحشش طيب شو في عندك ألوان؟

[صليب المسيح]

عنجد اشي روعة حلوين كتير

;) :p :D :D

[John Nabil]

والله فطست من الضحك على النكات، تسلمو ، خصوصا نكتة هناء عن المحشش اللي أبو في المقبرة، عنجد اشي رهيب، صوت ضحكي وصل عند الجيران.

محبتي

[simon jerjy]

هههههههههههههههههههههههههه
يا هناء من وين جبتي نكتة الصّلاة؟ موتتني مالضحك.

إليكم هذه يا أصدقاء:
- محشش فاق الصبح قال لمرتو إذا فتحنا باب التواليت يشعل الضو، قالتلو لا، قاللا لكان عملناها بالبراد.
- محشش اتصل على المطعم قال في عندكم عشا قالوله إيه قال ليش ما عزمتوني.
- محشش ماسك جاجة ونازل فيا قتل يقللا شو كل يوم بيض ما في جبن؟
- محشش ليلة عرسو سأل عروسو: هلا أهلكي بيعرفوا أنو أنتِ هون؟
- محششين قاعدين قدام مراية، قال واحد منن قوم لنسلم عاللي قدامنا، وهن قايمين رد التاني: اقعد اقعد هن جايين لعنا.
- محشش عم يسوق سيارة فراري شغل الراديو سمع: هنا لندن، قال: يلعن أبو السرعة.
- حشاشين نايمين عالرصيف، واحد عم يقول للتاني بعّد شوي، قاللو: ايش تريدني أنام بالشارع؟
- محشش وقع من بناية وهو عم يقع يقول: يا رب آخر مرة يا رب رح صلي يا رب رح صوم، قام وقع فوق عربة قش لما وقف قال: يا زلمة الواحد لما يكون دوخان شو بيخطر عبالو شغلات.
- محشش وقع عالدرج قالولو أجت سليمة، قاللن: خلوا تلحقني عالبيت.
- محشش واقف قدام المراية وعم يقول: أشقد ختيرتو، شاب شعري وتجعدت وجي، ولا بيدخل أبوهو ويقللو: كم مرة قلتولك لا توقف قدام صورة جدك وتحكي معو.
- محشش سأل مرتو قاللا: كان كل حطيتي الليمون بالقفص قالتلو: لا، قاللا: لكان عصرنا الكنار.
- محشش عم يسوق سيارة خبط باللي قدامو، نزل هداك وقاللو أش فيك ما كل شفتني، قاللو: صدق بلى بس وين ما عاد أتذكر.

[Oscar]

محشش يركض بالبيت صدم امو قالت له عما يعميك ما شفتني
قال شايفك بس مومتذكر وين؟

[LolitaLempica]

تنين حشاشين قاعدين عم يتسايروا:
الحشاش الأول: قل لي من تعاشر... أقل لك من أنت.
الحشاش الثاني: من تعاشر؟
الحشاش الأول: من أنت؟

[Oscar]

محشش عصبي وجعه ضرسه راح للدكتور وقال له اقلع كل ضروسي وخليه زي الكـلب لوحده

[Oscar]

(محشش فكر وحس ان العالم فيه اشياء كثيرة غلط ووضع اسئلة ليبرهن على ذلك )


1-إذا كانت الخضار والفاكهة تفيد في تخسيس الوزن ، فلماذا لم يستفد الفيل منها ؟

............................... ..............
2-أنت تركض للأمام لتخفيض وزنك ، ماذا لو ركضت للوراء هل يزيد وزنك ؟؟؟؟
............................... ...................
3-لماذا الصمغ الشديدالفعالية لا يلتصق بالأنبوب الذي يحتويه ؟
............................... ...................
4-إشارة ممنوع المشي على الحشيش المزروع ، كيف وضعت في مكانها ؟؟
............................... .................... ......
5-نسمع كثيراً عن سرعة الضوء ، طيب كم تبلغ سرعة العتمة ؟؟
...... ......................... .................... ....
6-لماذا لا يصنعون طعام القطط بنكهة الفئران ؟
............................... ....................
7-لماذا يعقمون الإبرةالسامة لقتل المحكوم عليهم بالإعدام ؟؟؟؟
............................... ....................
8 -لماذا كان الطيارون الانتحاريون اليابانيون ( الكاميكاز ) يرتدون خوذة
واقية ؟؟؟
............................... .................... ......
9-إذا كان السوبر ماركت يفتح لمدة أربعا وعشرين ساعة في اليوم لمدة عامٍ
كامل ، فلماذا وضعت عليه الأبواب والأقفال؟؟

الحقيقة هالاسئلة فيها وجهة نظر

[ريمون]

(محشش فكر وحس ان العالم فيه اشياء كثيرة غلط ووضع اسئلة ليبرهن على ذلك )


1-إذا كانت الخضار والفاكهة تفيد في تخسيس الوزن ، فلماذا لم يستفد الفيل منها ؟

............................... ..............
2-أنت تركض للأمام لتخفيض وزنك ، ماذا لو ركضت للوراء هل يزيد وزنك ؟؟؟؟
............................... ...................
3-لماذا الصمغ الشديدالفعالية لا يلتصق بالأنبوب الذي يحتويه ؟
............................... ...................
4-إشارة ممنوع المشي على الحشيش المزروع ، كيف وضعت في مكانها ؟؟
............................... .................... ......
5-نسمع كثيراً عن سرعة الضوء ، طيب كم تبلغ سرعة العتمة ؟؟
...... ......................... .................... ....
6-لماذا لا يصنعون طعام القطط بنكهة الفئران ؟
............................... ....................
7-لماذا يعقمون الإبرةالسامة لقتل المحكوم عليهم بالإعدام ؟؟؟؟
............................... ....................
8 -لماذا كان الطيارون الانتحاريون اليابانيون ( الكاميكاز ) يرتدون خوذة
واقية ؟؟؟
............................... .................... ......
9-إذا كان السوبر ماركت يفتح لمدة أربعا وعشرين ساعة في اليوم لمدة عامٍ
كامل ، فلماذا وضعت عليه الأبواب والأقفال؟؟

الحقيقة هالاسئلة فيها وجهة نظر

شكلوا عم يحشش ليوصل للاجوبة :D

[Oscar]

مره تيس شاف عصفور فقال الاسد هاتوا لي الارنب

فوقعت البقرة من فوق العمارة و لقت الام ولدها فرجع

الشرطي من القسم وطلقها حبيبها و قال انتي طالق

طالق طالق طالع وجهك انت من حلات وجهك فسوى حادث

و صابه شلل فغرق بالبحر و نامت السمسومة بين الصخر

وقال النسر لازم نتعاون و صادو الحوت و خلص البصل و قال

لها انا بحبك و يوم سافر للدراسه ضاع دفتر الدرجات و قالت

الزوجة انا بروح بيت اهلي ونام الفيل و سبحنا في نهر النيل

و بعدين يوم قال بس بس يومها عرفت ليش الكلب يقول ميو ميو

بعدها طاحت الطيارة في البيت واستوى الشاي والقهوه

واجو المعازيم وانتي نامي يا هبلة هههههههه

من الراوي............؟


محشش عم يحكي قصة قبل النوم لابنته

[Oscar]

حشاش بيقول لصاحبه :
أنا حلمت امبارح أننا بقينا فنانين أنت فنان تشكيلي ..... وأنا فنان أشكيلك




في واحد حشاش عم يقسم راتبه اول الشهر وعم يقول 500 للاكل ....500 للكهرباء... 1000 اجار البيت ....500 للحشيش
اندق الباب وقالولو الشرطة افتح قام شق 500 تبع الحشيش

[LolitaLempica]

واحد محشش ماشي مع صاحبتو، فجأة البنت صرخت: ولي على حظي، هاد أبي وأكيد شافنا مع بعض!
قلها المحشش: بسيطة، قوليلو أنو كنتي ماشية مع أخوكي!

[siriano]

النشيد الوطني للحشاشين :D

http://www.youtube.com/watch?v=M8KhBuenGrU&NR=1

[Oscar]

النشيد الوطني للحشاشين :D

http://www.youtube.com/watch?v=M8KhBuenGrU&NR=1 (http://www.youtube.com/watch?v=M8KhBuenGrU&NR=1)

ههههههههه
سيريان مان بس بدي اعرف من وين نكشت هالنشيد .... "ده حلمنا طول عمرنا، غُرزة تلمنا كلنا كلنا"
يا حشاشين العالم اتحدوا :D

[siriano]

ههههههههه
سيريان مان بس بدي اعرف من وين نكشت هالنشيد .... "ده حلمنا طول عمرنا، غُرزة تلمنا كلنا كلنا"
يا حشاشين العالم اتحدوا :D



اليوم واحد رفيقي بعتلي ياها ايميل (الله يستر ما يطلع بحشش :D )

[Oscar]

ابني العزيز
أنا بخير هنا وأتمنى انك تكون بخير هناك اكتب هذه الرسالة ببطء لأني اعرف انك لا تستطيع القراءة بسرعة
أبوك قرأ في الجريدة أن أكثر الحوادث العرضية تقع على بعد 20 ميل من بيتنا لذلك انتقلنا لبيت جديد يبعد عن بيتنا القديم الذي تعرفه 20 ميل ما اقدر أرسلك عنوان البيت الجديد عشان اللي اشترينا منه البيت اخذ عنوانه معه لا يريد أن يغيره ونحنا في الأسبوع الجاي راح نجيب عنوان بيتنا القديم لذلك عنوانا ما راح يتغير . . . .
البيت الجديد حلو كتيييييييير وفيه غسالة في وسط الحمام على يمين المرحاض بس شكلها ما تشتغل كويس الأسبوع اللي راح حطيت فيها ثلاث قمصان وسحبت السلسلة وراحوا بنص الغسالة ولا لقيتهم بعدها . . . .
الجو في هالمنطقه كويس أمطرت مرتين الأسبوع الماضي المرة الأولى نزل المطر ثلاث أيام والمرة الثانية نزل المطر أربع أيام.
عمتك تقول ما تقدر ترسل لك الجاكيت اللي طلبته عن طريق البريد لان وزنه ثقيل بسبب أزراره الحديدية لذلك قطعت الأزرار وحطتها في جيب الجاكيت . .
أبوك أشتغل شغله جديدة وتحت أيده 500 عامل يحصد الحشيش اللي ينبت في المقبرة . . . .
أختك ولدت اليوم الصبح بس مدري وش جابت ولد ولا بنت لذلك مدري أنت وش بتصير خال أو خالة
عمك خالد وقع في البير وكان فيه رجال حاولوا يسحبونه لكنه قاومهم بكل شجاعة وغرق . أحرقناه وجلس يحترق ثلاث أيام وما نشف لأنه رطب من الماء
أبو اعز أصدقائك يحتضر وطلب من صديقك سلمان انه يدفنه وسط البحر إذا مات. وراح يحفر قبر لأبوه وسط البحر وغرق ومات
تذكر يوم كنا نحشش سوى وقلتلي أمي أنا بحبك؟؟؟؟ قلتلك وقتها خلي علاقتنا صداقة بس ..... كانت أيام حلوة
و بمناسبة العيـد احب اهنيك برمضان ،جعله الله زواج سعيد و امطار خير
خلاص ما فيه شي جديد وهذا كل اللي عندي
أمك.

ملاحظة: أنا كنت بدي أرسلك فلوس بس ما تذكرت إلا بعد ما قفلت الرسالــة

[simon jerjy]

يا الله يا أوسكار.
حلوة ومهضومة... حالما دخلتُ المنزل جلستُ في مقهانا وطلبتُ كأساً من النبيذ الأبيض يُخفّف عني الكروب... وهرعتُ أقرأ المشاركات الجديدة التي قادتني إليك... هي جديدة وجميلة لأنّها فعلت ذلك.
فعلاً هذه أمّ "موديل" وخير الأمّهات!!!
أعجبتني قفلة الرسالة فشكراً لكِ.

[Oscar]

نعم عزيزي سيمون ونِعم الأمهات هذه الأم :D
وهي كمان لعيونك ولعيون البقية ......... أنا بصراحة عجبتني آخر وحدة

محشش قاله ابوه ابشر اجاك اخ ,
قال بحياتك لا تقول لأمي خليها مفاجاة

محشش مسكتو الشرطة قالولوا طلاع من ورا
قلون لا و الله انا بدي سوق

في فار محشش قال كل القطط تحت كندرتي .. شاف وراه قط اسود قال إلا ابو سمرة حبيبي.

[Oscar]

محشش سايق إسعاف في الحرب ناقل 35 قتيل،
سمع في الراديو سقوط 30 قتيل، وقف وفتح الباب وقال: الخمسة اللي يستهبلون ينزلو هلا!

ولد يسأل أبوه المحشش: شو برج ايفل؟
قال أبوه: ما أدري!
قال: طيب وشو السيراميك؟
قال أبوه: ما أدري!
قال: طيب وشو الايميل؟
قال: ما أدري!
قال: طيب وشوهي العولمة؟
قال: ما أدري!
قالت أمه: لا تزعج أبوك..
قال الأب: لا خلي الولد يستفيد!

سعودي وصعيدي محششين مسكتهم الشرطة،
سألوا الصعيدي: شو أسمك؟
قال: أنا سبع الليل.
قالوا للسعودي: وأنت؟
قال: أنا ثمان الظهر!!

محشش تمدحه خطيبته تقول له: أنت بطل شجاع وفارس الفرسان.
قال:بتعرفي إني كنت شهيد في حرب الخليج!؟!

[alfa]

"]أردني سأل إماراتي.. كم راتبك ؟؟
الإماراتي : راتبي 15000 درهم , وبدل سكن 9000 درهم سنويا , وبدل مواصلات 1200 درهم شهريا , وبدل غلاء معيشة 2000 درهم، وبدل ماء وكهرباء 1000 درهم
وسيارة كل سنة وتأمين صحي للعائلة ومدارس خاصة لأولادي , وتذاكر سفر دولية عالدرجة الأولى ,

بعدين سأل الإماراتي الأردني : وأنت كم راتبك ؟

قال الأردني: راتبي 300 دينار ..!
قال هذي بدل أيش ..؟؟
قال : هذي بدل ما أشحد …. ![/size

[Oscar]

عندما تغرد البعارين،
ونسمع نهيق العصافير،
ونرى الخيول تمتص رحيق الأزهار،
والخرفان تحلق في السماء،
نشعر وكأننا في حلم..
.
.
.
.
محشش يكتب خاطرة!

[Loza]

هدية الى السادة ـ سيمون والترناتيف :D

[alternative]

حلوة وملعوبة يا لوزة .. مع انو هون مو دارجة بالأرغيلة ;)
شو رأيك سيمون

[simon jerjy]

شكراً يا غالية على هذه الهديّة...
وعلى قولة ألتيرناتيف الأرجيلة ما بتونّس... بعد السيجارة يحرم :D.

[georgegoel]

قصيدة شاعر محشش (فيكون تعتبروه سوري)

حبيبتي…‏أحبك الله يقطع شكلك

حبيبتي… ‏أحبك الله يخلف على اهلك

انا بدونك .....

متل الشارع بدون اناره متل التقاطع بدون اشاره

متل السلطه بدون خياره متل السواق بدون سياره

متل الحديقه بدون شجره متل الثور بدون بقره

متل الصحراء بدون بعير متل بوش بدون بلير

متل الأهبل بدون هبلة متل عنتر بدون عبله

آآآآه .....

انا النار وانتي الدخان ‏انا الزلزال وانتي البركان

انا بدونك اضيع انا بدونك بالشوارع بصيع

انا بدونك متل الخروف بدون قطيع انا بدونك حالي فظيع

انا بدونك حمام من غير سيفون انا بدونك سلطة بدون ليمون

انا الكهرباء وانتي الليت

وانا مارق مريت جمب ابواب البيت

منشانك حنيت انا روميو وانتي جوليت

انا سوبرمان وانتي طيارته انا باتمان وانتي سيارته

انا عشانك اشتغل تاكسي انا الميراندا وانتي الببسي

انتي القشطه وانا الزيتون انتي نعناعه وانا ليمون

انتي الجزيره وانا سبيس تون انتي بومبا وانا تيمون

انتي العراق وانا صدام انتي الهند وانا الافلام

انتي الباب وانا المفتاح انتي الضفدعه وانا ا لتمساح

يا اجمل من بنات المغرب واليونان آآآآآه ياريتك بنت الجيران

انا لعيونك بغلب جاكي شان واعبر المحيطات والخلجان

واصارع في حلبة الثيران يا احلى من شاكيرا وبرتني وكريستان

[simon jerjy]

شيخ محشش تبخّر بحشيش بالغلط وصلّى بالناس.
بعد الصّلاة راحوا الناس عندو فالبيت وقالولو:
قلت: غزوة بدر بالطيّارات، قلنا: عادي!
قلت: صلاح الدين فتح القدس بالكيمياوي، قلنا: ماشي!
أمّا أميّة باع بلال بخمسين مليون لبرشلونه فدي قويّة خالص!!!

محشّش قاعد قدّام باب بيتو، مرّ موظّف الكهربا وقلّو: أنت من أهل البيت؟
قلّو: لأ، أنا من كفّار قريش!!

[georgegoel]

دكتور بسأل محشش:الضغط بطلع معك،
رد المحشش:مرات بطلع معي ومرات بطلع بتكسي (حشاش حلبي)

وهاي نكتة مالها علاقة بالحشاشين بس بالمتزجين :D


واحد مش عاجبه طبخ زوجته
حطلها لوحه في المطبخ وكتب عليها
"إن الله يحب إذا عمل أحدكم عملا أن يتقنه"
أخذتها وعلقتلو هو بغرفة النوم !!

[georgegoel]

مولاي شخص بالباب ابلشنا يريد أن يخش للوالي !
أكلتك أمك ! دعه عند الباب حتى آذن له بالخشوش ..
محششين يمثلون بالعربية الفصحى ..




***

قلنا نتصل نسأل عن أحوالكم يعني
إذا ما سوينا شي انتو ما تسألون
محشش دق على الشرطة

***
محشش يسأل محشش وش وجه الشبه بين الحليب والحمار
قال الحمار يعنيdonkey وأخر 3 حروف key وتعني مفتاح ومنها الصبر مفتاح الفرج وأكثر ناس يقولونها المصريين وعاصمة مصر القاهرة واخره هرة والهرة تشرب الحليب شفت الشبه
***

محشش فتح محل سماه
بقالة الأقمشة لحلاقة الأحذية الغذائية


***
محشش شاف لافته مكتوب عليها مزرعة أبقار
سأل راعي المزرعة كيف تزرعون البقر؟؟
قاله الراعي باستعباط: نرش سكر ويطلع البقر
راح المحشش ثاني يوم ورش سكر
رجع ثاني يوم شاف النمل متجمعين
قال : ما أحلى البقر وهم صغار!!

***

محشش قالوا له في الصين كل دقيقه ينولد واحد
قال هذا التطور مو مثلنا كل 9 أشهر!!
***

محشش طلبت المحكمة منه شي يثبت ملكيته للبيت
جاب لهم صورته وهو يغسل الحوش!!




***
أثنين محششين انقلبوا بالسياره
واحد قال أظن انقلبنا
رد الثاني بدينا نوسوس


***
محشش جالس يتفرج مباراة ريال مدريد ..
سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو ..
قال : تصدقون هلا عرفت أن اسمه الأول صالح


***

فيه ثلاثه محششين في مزرعة طبوا عليهم الشرطه... انخشوا في كراتين... جاء الشرطي شات الكرتون الأول.. قال كاك كاك (بطه) وشات الثاني قال كوكوكوكو (ديك) وشات الكرتون الثالث ما قال شي.. وشاته مرة ثانية ساكت... وشاته بكل قوته قال: بطاطس بطاطس..

***

فيه محشش يبغى يتعلم الفرنسية ،قال له رفيقه:إذا تبغى تتعلم الفرنسية أضف
(on)
في اخر كل كلمة ،،وبعدين
راح للكافي شوب وقال :لو سمحتون ابغى شاهيون قال له العامل(باردون)، قال له:لا حارون !
!!'

[Loza]

تشكر يا جورج:D:D:D
خلتنى اضحك وانا باشرب القهوة ربنا يسامحك:mad:

[ريمون]

تشكر يا جورج:D:D:D
خلتنى اضحك وانا باشرب القهوة ربنا يسامحك:mad:

مسا الخير

قصدك يعني كبيتي القهوة على حالك ؟؟؟

جورج عليك الغسيل لكن .

[georgegoel]

بالهنا والشفا ياختي ...
لك أضحكي الله يجيب الضحك على خير .دخيلك شو فيها الدنيا.
بالنسبة ل ريمون هاي اخرتنا يا أبو الريم قضينا عمرنا دراسة لحتى نغسل آخر الشي ..أنا مش عم هاجر لحتى ما أجلي وأغسل ;)
طيب كرمال عيونك لوزا هذه باقة جديدة من النكت..

وحدة اتصلت على حبيبها، قالتله: اهلي مسافرين و انا لحالي بالبيت، قال لها طيب حبيبتي اقرأي قرآن و ماتخافيش .!!!
بإعتياره طارد الصراصير...:D

ميكانيكي اشترى سرير - نام تحته!!!

مره دوده فاتت تتحمم .... لقت المي مقطوعه قالت: شو يعني .. إندوّد ؟؟!!!

_ واحد مريض راح يعاين_ قال له الدكتور: عندك فيروز فى المعدة. قاله منيح.. فتش يمكن تلقى نانسي عجرم ....

مرة محشش راح يخطب بنت قالولوا اهلها : الشقة عليك قال : اوكي ، بس البنات والبيرة عليكم !!! ;)

وحده طبخت لجوزها ملوخيه ثاني يوم خبيزه ثالث يوم سبانخ رابع يوم قالتله ايش اطبخلك حبيبي قال لها بلاش اليوم برعى لحالي !!!عائلة مصرية:eek:

خروف سأل خروف : مرقو عيدين وما دبحوك، ليش؟ رد عليه : لأني مسجل بشهادة الميلاد حمار .!!!

واحدة بتحكي لزوجها : ليش ما بتعمل زي جارنا كل ما يطلع من البيت ببوس مرته ؟قال لها : فكرك بتوافق؟؟!!


زاوية الحماصنة .....

حمصي راح يخطب وحده قدمتله شاي فيه كيس ليبتون، قال: هلأ بلشنا
حجابات!!!

‏دخل حرامي على بنك وقال ..الكل منبطحاً، فكلهم رفعوا إيدهم إلا واحد قاعد عم يضحك فقال الحرامي يخرب بيتك ليش عم تضحك ..قال انت أصلك حمصي ...صح؟ قال الحرامي: آه كيف عرفت؟؟..قال لأنه هذا بنك دم!!!!

‏ حمصي ابوه مات . قالوا له اعطي الشيخ الي غسل ابوك 1000ليرة ..قال الحمصي: ليش شو عم يغسل B.M.W؟

في حمصي سمع انه 100 واحد ماتو بالحج قال يارب يكونوا يهود !!!

‏في واحد حمصي رجع على البيت مبسوط وفرحان على الاخر ،استغربت مرته الوضع وقالتله خير مبسوط على غير عادتك شو صار بالدنيا؟؟؟،قالها اسكتي :مش الناس بطلت تحكي علينا نكت. قالتله :الحمدلله دق على الخشب احسن ما تحسد حالك. راح دق على الخشب ،مرته قالت: مين؟ قالها: خليكي قاعده انا بقوم بفتح!!!

مرة سبعة حماصنة سموا حالهم الفرسان الثلاثة!!!

ليش السمسم غالي في حمص...... علشان بيلموه من البرازق !!!!!!!!!

[نزار]

من مذكرات محشش ...
اذا رايت نيوب الليث بارزة فهذا دليل انو يستعمل معجون اسنان سيكنال !

فد يوم واحد ماتت زوجته راحوا يدفنوهة بالمقبرة من كملوا الدفن الزوج وقف عالقبر و قال انتي طالق طالق طالق قالوا .. شبيك المرة ماتت شلون اتطلقها ... قال تحملتها بالدنيا ما مستعد اتحملها للابد !

وحده تحب واحد بالاطفاء شعلت بيتها حتى تشوفه ..طلع الافندي مجاز !

هاذي اغنية شاطر شاطر بس بنكهة جديدة من بخيل لابنه ..
الي ينام ومايتعشى شو بنقلو ؟ شاطر شاطر ... واللي ما يشتري عصير و كولا شو بنقلو ؟ شاطر شاطر ...
والي يروح للمدرسي وماياخذ شو بنقلو ؟ شاطر شاطر ..... شاطر شاطر :d

[John Silver]

أحسن شي بهالبلد التحشيش
كم صاروخ حشيش وبتنسى كل همومك

[alternative]

> >
> >
> >
> > محشش سأل محشش: برأيك عيد الفطربوافق يوم الخميس. فرد عليه: إذا
> > ضغطنا عليه أكيد بوافق
> >
> > ***
> > مرة واحد محشش فتح الثلاجة لقى صحن الجيلية عم يرج قلو لا تخاف
> > جاية أشرب مي .
> > ***
> > محشش وقفه شرطي قاله ليش مانك رابط الحزام قللو :اصلا البنطلون مش لابسو ..!
> >
> > ***
> > واحد حشاش سأل شيخ : قلو صحيح الصلاة ما بتصير من دون وضوء ، قلو
> > الشيخ طبعاً ما بتصير.. قام قلو الحشاش : وشو رأيك باللي جربها وظبطت!!
> > ***
> > مرة و احد محشش اتصل على بيت ناس ردوا عليه فسأل: هون بيت عبد
> > العزيز؟ قالولو لأ, قلون طيب ليش رديتوا؟
> >
> > ***
> > اثنين من الحشاشين خطر ببال الأول يقول حكمة فقال:قلي من
> > تعاشرأقل لك من انت فقال الثاني:من تعاشر رد الاول:من انت؟
> >
> > ***
> > واحد حشاش عم يسوق سيارة تكسي ,وقفتوا بنت قام سألها لوين رايحة
> > قالتلو عالجامعة قلها روحي بس ما تتأخري .
> >
> > ***
> > واحد عم يسأل محشش: هالشارع لوين بيروح؟ قال المحشش: والله من وقت ما عرفتو ما تحرك .
> >
> > ***
> > اثنين محششين وقفهون الشرطي و سألون: ليش انتو الاتنين عيونكون حمرا ؟ قالولو نحنا ولاد عم
> >
> > ***
> > محشش قاعد بالقهوة قلو للجرسون: هاتلي واحد قهوة وسط و اتنين هجوم
> >
> > ***
> > واحد محشش دخل عالدكانة و قلو للزلمة عندك مارلبورو؟ قلو لأ, راح
> > دخل عالدكان اللي بجنبو و قلو: و إنتا؟
> >
> > ***
> >
> > واحد محشش راح عالمختبر قلون:
> > هلأ إنتو كيف بتحللو البول و بتحرموا البيرة؟
> > ***
> > واحد محشش سأل بياع الخضرة
> > عندك فاصولية خضرا قلو لأ, قلو
> > المحشش طيب شو في عندك ألوان؟
> >
> > ***
> > واحد محشش عم يقلو لرفيقو عيني حمرة شو بسوي؟ قلو بس تصير خضرا امشي ..
> > ***
> > واحد محشش عم يقلو لرفيقو و الله حاسس بالي مشغول, قلو رفيقو بتكون رافع السماعة ..
> >
> > ***
> > حشاش عم يقلو لصاحبو: حلمت امبارح إنو نحنا الاتنين صرنا فنانين,
> > أنا فنان تشكيلي و إنته فنان اشكيلك ..
> > ***
> > خمس أخوة عم يحششوا كبستون المكافحة, الضابط سأل الأول شو اسمك
> > قلو: اسمي سمير, سألو للتاني شو اسمك قلو: اسمي سمير , قلون الضابط
> > كيف انتو اخوة و اتنيناتكون اسمكون سمير قام رد عليه الأول:
> > نحنة خمس أخوة بالبيت كلياتنا اسمنا سمير ما عدا أخونا الصغير سليم اسمو محمود
> >
> >

[smithy]

▪ سعودي ولبناني مضيّعين زوجاتهم، سأل السعودي اللبناني: 'إيش لابسة زوجتك؟' قال اللبناني: 'تنورة خفيفة ضيقة وقصيرة مبيّنة نصّ فخذها وقميص أبيض كتف قاشط وشفّاف و مبين صدرا...إنت شو لابسة مرتك؟'

قال: 'خليها الله لا يردّها! تعال ندوّر على مراتك.'



▪ نجّار محشش حاطط تحميلة على أذنه، سأله صاحبه: 'ليش حاطط تحميلة على إذنك؟'

حك النجار رأسه وقال: 'دخلك أنا وين حطيت القلم؟!'



▪ عجايز محششين بقوة وقاعدين ورا كابتن طيارة عم يتحدثوا.

قالت وحدة للثانية: 'كلي بصل وإنسي اللي حصل'
قالت الثانية: 'كلي ثوم وإنسي الهموم'

فالتفت عليهم الطيار وقال: 'كلوا خرا وارجعوا لورا'



▪ ديناصور حط إيده على فخذ ديناصورة، عصّبت منّه وقالت له: 'لو سمحت شيل إيدك.'
ردّ عليها: 'نحنا ما انقرضنا إلا من اخلاقك العالية !'



▪ واحد من حزب الله راحت مرته بالغلط عإسرائيل، بعد فترة رجعت لعنده هيّي وحامل، عصّب منها وقرّب ليقتلها صرخت و قالتله: 'سكوت، جايبتلك أســير!'



▪ حمصي ماشي بالشارع، شاف حيط عليه لوحة مكتوب عليها: 'إحذر الدهان'...وقف و فكر شوي وحك براسو ، صرخ و قال: 'آآآه...أزرق'



▪ واحد عندو 4 دجاجات وديك، جاب ديك تاني حتى يساعده ويكتر البيض. بعد فترة لاحظ إنه البيض اختفى كليًّا، فراح عند الديك الأول وقاله: 'أنا جبت ديك تاني حتى يساعدك...شو القصة؟'

ردّ عليه: 'للصراحة الدّيك اللي جبته أحلى من كل الدجاجات!'





▪ حمصي سأل صاحبه: 'إذا نمت مع مرتك منصير أقارب؟'

ردّ عليه: 'لأ منصير متعادلين'



▪ حمصي مسافر ومعه ببغاء، هوّي وبالمطار سألوه عالجوازات: 'هيدا الحيوان معك؟'

ردّ الببغاء: 'إيه معي'



▪ حمصي ضلّ يدعي ربه مدة 15 سنة ليرزقه ولد، بالآخر إجاه ملاك بالحلم وقاله: 'يا حمار تزوّج!'

[مريم]

شكرا شكرا شكرا جزيلا يا سميثي على النكت اللي بتموت من الضحك
ما بعرف اي نكتة احلى لانو كلهم حلوين ومضحكين

[ozzy]

أحلى و حدة سمعتها
محشش راح لعند شيخ قلو : شيخي بتصير الصلاة بدون وضوء
قلو الشيخ :لأ
قلو المحشش : شو رأيك بإلي جربها و زبطت........