طرائف من سوريا

[bassam]

أعزائي: هناك مشكلة في موضوع الطرائف. عوضا عن نشر الطرائف بهذا الشكل بمشاركات مفردة لطرف مشابهة ما رايكم في أن تجعلوا عنواناً واحداً (على سبيل المثال) للطرائف السورية وعنوان آخر للطرائف الدينية وغيرها وعلى هذا المنوال لطرائف أخرى. على كل حال سأقوم بضم بعض المشاركات إلى واحدة حتى لا يصير هناك بحر من المشاركات التي يصعب على الواحد منكم أن يطلع عليها كلها.
اليوم وصلتني نكتة جديدة من سوريا أبدأ بها الطرائف تحت هذا العنوان:

مدرس سوري يسأل الطلاب: حيوان بيزحف ببطء شديد
أجاب محمد وقال : السلحفاة
قال المدرس: أحسنت يا محمد وين بيشتغل أبوك؟
قال محمد: أبوي دكتور
قال المدرس: شفتوا أولاد الدكاترة شو أذكياء
سأل المدرس سؤال ثاني: ماهو الطائر الذي يتكلم؟
فأجاب عبدالله: الببغاء
فقال المدرس: أحسنت يا عبدالله وين بيشتغل أبوك:
قال عبدالله: أبوي مهندس
قال المدرس : شفتوا أولاد المهندسين شو أذكياء
وبعدين سأل المدرس : ماهو الطائر الذي يبدأ بحرف الــ تاء ؟؟
فأجاب أحد الطلاب : تمســـاح
قال له المدرس: وقف وقف ياغبي أبوك وين بيشتغل ؟؟
قال الطالب : أبوي بيشتغل بالمخابرات !!
قال المدرس : أحسنت!!! .. التمساح اذا شد حيله ممكن يطير... بارك الله فيك

[simon jerjy]

حلوة كتير أستاذ بسّام، يعني برأيك ما ممكن يوصلوا العلماء إلى أنو يطيروا التمساح؟ :) .

إليك هذه:
- سوري عرف أنو تلفونو مراقب صار لما بدو يحكي يتلثم.
- سوري عم ياكل مكدوس مات ليش؟ علق راسو بالقطرميز.
- سوري طلع بالباص ما شاف محل يقعد، شاف وحدة حلوة قاعدة قام غمزلا غمزتلو ضحكلا ضحكتلو شاورلا عالموقف نزلت قعد محلا.

[dudu]

في المدرسه شاهد الاستاذ عالي الطفل وليد قاعد على فرع الشجرة فجاف الاستاذ عالي ان يسقط الطفل وليد من على الشجرة فئتا اليه وقال الاستاذ للطفل وليد ياوليد ليش انت قاعد على فرع الشجرة يمكن توقع وتكسر رجلك فرد الطفل انا قاعد على فرع الشجرة ميشان صير رايس فرع المخبرات يا استاذ :eek:

[siriano]

واحد شب سوري بسيط كتير و متديين (مربي دقن و لا بس دشداشة ....الخ)كتب كتابو على بنت الجيران و أخذها و طلعو سيران (نزهة) لشي محل ما يكون فيه ناس لأنو بغار عليها كتير و ما بحب حتى يشوفها حتى لو كانت لابسة حجاب.
راحو لحرش كبير و قعدو هنيك بزاوية بعيدة شوي و مو كتير مبينة , لسوء الحظ الحرش كان عليه شكاوي كتير انو عم يصير فيه تحشيش و دعارة لأنو بعيد شوي عن البلد , دورية جنائية مرت من هنيك و شافت الشب و البنت يللي معو قام كمشو الشب و صاح فيه الشرطي :شو عم تعمل هون و لك ؟؟؟ دعارة يا ابن الحرام !!هلكتونا الله يخرب بيتكون , سويتو الحرش كرخانة
صاح الشب: الله وكيلك يا سيدي هاي مرتي و كاتب عليها كتابي و طالعين سيران بعيد عن الناس
الشرطي :كذاب و لك !!! خدوه لعند المساعد على السيارة
اخدوه لعند المساعد , طلع فيه المساعد و قال : شو عمل هاد ؟؟ الشرطي رد : دعارة سيدي
الشب : لا يا سيدي , الله وكليك مرتي و كاتب كتابي عليها
المساعد : خراس و لك حيوان . و قال: خدوه على المخفر لعند النقيب
وصلو الجماعة على المخفر و طلعو الشب من السيارة ونازلين فيه خبيط و بالصدفة كان النقيب طالع من المخفر قام شاف الشب و العساكر عن يضربوه , طلع النقيب بالشب و لما شاف شكلو مربي دقن و لا بس دشداشة على الشريعة قال للعناصر : شو عامل هاد الحيوان ؟؟؟؟ اخوان مسلمين و لا القاعدة ؟؟؟
لما سمع الشب سيرة الاخوان و القاعدة صاح بأعلى صوتو : لا يا سيدي , دعارة :D ::d

[dudu]

في شي أرحم من شي
كتير كتير حلوة سلام الرب دودو

[petr]

حلوه

:D :D :D

[Oscar]

حمصي وقع ع الدرج عطوه مرهم قالوله ادهن مكان الاصابة راح دهن الدرج
------------------------------
حمصي تاجر مخدرات نزل إعلان بالجريدة عنا..طحين من اللي بالي بالك
-----------------------------------------
.... كان في حمصي و هو ماشي إنشقت شحاطه قام راح خيطه عند الكندرجي بعد أسبوع شافها تحسنت قام فك التخيطه
------------------------------------
حمصي قالوله في الصين كل دقيقة بينولد واحد قال يلعن أبو التطور هو أحنا كل 9 أشهر
-------------------------------------.
مرة في واحد حمصي راح لعند الدكتور قلوا دخيلك يا دكتور بدي حلل قلوا الدكتور أكل شي
اجا الحمصي قللوا له يادكتور شوا جاي جربك
--------------------------------------------
القت الشرطة السعودية على مجموعة من الحماصنة في الرياض عندما اكتشفتهم يصلون الجمعة يوم الاربعاء
----------------------------------
حمصي ضيع حماره رجع لبيته زعلان قالتلو مرته لا تزعل دخلتك علي تسوى عشرين حمار
----------------------------------------------------
كان في حمصي وجد ليرة مطعوجة صلّحا بعشر ليرات... ها ها ها
--------------------------------------
قال في حماصنة عم يعملوا مظاهرة ضد أمريكا. قام لبسوا واحد صورة بوش و حرقوه
------------------------------------.
قال في حماصنة عم يلعبوا ( الغميضة ) مع بعضهم ... قام ضاعوااااا

[siriano]

علقت حرب بين حمص و حماه , الحماصنة صنعوا صاروخ سموه حمص 1 مشان يضربو حماه و لما بدهن يجربو أول صاروخ ليشوفو تأثيره و قوتو انفجر الصاروخ بأرضو و ما طار و قتل شي 20 واحد و هد بنايتين و حرق شي عشر سيارات , قام قائد القوات الحمصية قال : يا سلام على هيك صاروخ , اذا هون عمل كل شي , لكان شو عمل بحماه !!!أكيد ما خلها فيها و لا شي صاغ

[dudu]

في الحقيقه وبدون تحيز مع الحمصنه ليسى لئنني حمصي وابن مدينه اميسيا منذو ان اتيت الى الحياة
ولكن الحق يقال ان كلمه مجدوب اتيه من كلمه مجذوب اي الجاذبيه وكلانا نعرف الجذبيه كيف تجذب الاشياء اليها ومن هنا اريد ان اقول ان اكبر نسبه من الجمال الجذاب هم من فتيات حمص ومن الغيرة من البنات الحمصيات تم تعديل المجذيب الى المجاديب اي تم محي النقطه من على ذ لتصبح د تحياتي وسلام الرب دودو

[Oscar]

معك حق يا duduالحماصنة كتير مهضومين و أذكياء و أنا كتير بحبون و هي و حدة عالبيعة ;)

كان في أميركان وروس و عبتجادلوا الأمريكان يقولوا أحنا أول ناس طلعنا القمر والروس يقولوا لا أحنا أول ناس طلعنا القمر
حمصي كان واقف قالهم أنتوا لما طلعتوا القمر لقيتواشو هناك؟

قالوله طوب ورمل وزلط
قالهم أحنااللي مطالعينه .

[Oscar]

جماعه حماصنة سمعوا عن اختراع أسمه السيفون حبوا يعرفواشوهاد بعتو واحد منهم

على أميركا لما رجع قالهم أما السيفون هاد طلع شو اختراع يا جماعة تدوس على السيفون يا بتلحق تشرب يا مابتلحق

[LolitaLempica]

جماعه حماصنة سمعوا عن اختراع أسمه السيفون حبوا يعرفواشوهاد بعتو واحد منهم
على أميركا لما رجع قالهم أما السيفون هاد طلع شو اختراع يا جماعة تدوس على السيفون يا بتلحق تشرب يا مابتلحق
:D :D :D .... وليييييييي رح موت!!!
يبعتلك الهنا يا أوسكار على هالنكتة، وشرطك ما عرفت أقرأها إلا عند هالصبح...

[simon jerjy]

مرة اجتمعوا أميركي وفرنسي وحمصي، هالأميركي طلع الكومبيوتر المحمول وبلش يشتغل عالنت، الحمصي سألوا: شو عم تعمل؟ قلو: ليش ما دريت أنو شبكة الإنترنت صارت مغطاية بكل محل. بعد شوي الفرنسي طلع الموبايل وبلش يشتغل، سألو الحمصي: وهاد شو كمان؟ قلو: ليش ما دريت أنو صار فيك تبعت إميل مالموبايل. قام الحمصي بعد شوي كتب على ورقة وبلعا، طلعو فيه الأميركي والفرنسي وسألوه: شو عم تعمل؟ قلن: عم أبعت فاكس لصحابي.

[Oscar]

في واحد حمصي هديتو حبيبتو ببغاء.. و شافيتو حبيبتو بعد يومين و
قالتلو حبيبيكيف الببغاء ..قلا: متلو متل الفروج
--------------------------------
واحدحمصي تزوج وحده اسمها نعمة باسها وش وأفا
------------------------------------
ليش الحمصي الصغير أذكى من الحمصي الكبير؟؟؟؟؟؟ل لأنه ماصرلووو زمان حمصي
--------------------------
في واحدحمصي سالو شو رايك بالزواج المبكر قلون يعني اي ساعة
-----------------------------------
واحد حمصي لغى الموعد مع الدكتور لانه كان مرضان ها ها ها
---------------------

في واحد حمصي تصور بجانب حماروبعتها الي اهلو وقال لهم انا يلي علي اليمين

-----------------------------------

آل كان في حمصي ماسك قطعة ثلج بمرقةواحد آم سألو ليش ماسك هتلجة آم ألُو صلي ساعة بدي أعرف من وين عمتنقط .
---------------------------
واحد مستشرق راح على حمص رجع مستغرب...
------------------------------------
على شاطىء البحر سأل الأول : شو مبينالأخ منسجم ؟ فأجابه الثاني لا يا أخي أنا من حمص !
--------------------------------
حمصي اشترى خليوي... مرة كان جالس عندخطيبته فجاة رن الخليوي وبعد ما خلص كلام على الخليوي مع رفيقه قال!؟ عجيبي يه شوعرفو إنو أنا هون
------------------------------------------
في ثلاثةحماصنة سرقو بنك ..عجزو عن عد المصاري قالوا آآآي بكرة نعرف من الجرايد

[Oscar]

حمصي وقع ع الدرج عطوه مرهم قالوله ادهن مكان الاصابة راح دهن الدرج
------------------------------
حمصي تاجر مخدرات نزل إعلان بالجريدةعنا..طحين من اللي بالي بالك
-----------------------------------------
.... كان في حمصي و هو ماشي إنشقتشحاطه قام راح خيطه عند الكندرجي بعد أسبوع شافها تحسنت قام فك التخيطه
------------------------------------
حمصي قالوله في الصين كل دقيقة بينولدواحد قال يلعن أبو التطور هو أحنا كل 9 أشهر
-------------------------------------.
مرة في واحد حمصي راح لعند الدكتور قلوا دخيلك يا دكتور بدي حلل قلوا الدكتور أكل شي
اجا الحمصي قللوا له يادكتورشوا جاي جربك
--------------------------------------------
القت الشرطةالسعودية على مجموعة من الحماصنة في الرياض عندما اكتشفتهم يصلون الجمعة يومالاربعاء
----------------------------------
حمصي ضيع حماره رجع لبيتهزعلان قالتلو مرته لا تزعل دخلتك علي تسوى عشرين حمار
----------------------------------------------------
كان في حمصي وجد ليرةمطعوجة صلّحا بعشر ليرات... ها ها ها
--------------------------------------
قال في حماصنة عم يعملوا مظاهرة ضدأمريكا. قام لبسوا واحد صورة بوش و حرقوه
------------------------------------.
قال في حماصنة عم يلعبوا ( الغميضة) مع بعضهم ... قام ضاعوااااا

[dudu]

:)
هذا ماحدث بعد فتوى ارضاع زميل العامل موظفة تدخل على المكتب فتجده يرضع من أخرى : ياخاين ... بترضع من غيري ؟

لاحظ المدير زحمة على إحداهن ، فاستدعى موظفاً وسأله : تقدر تقولي ليه الزحمة على دي بالذات؟! الموظف : أصل الحلمة بتاعتها يافندم بنكهة الفروالة .


الزوج يوقظ زوجته من النوم : ‏زميلك في الشغل عالباب بيعيط ، قومي رضعيه .

لعل المراجع عند دخول بوابة المصلحة سيسمع عبارة : خذ البزة واسكت خذ البزة ونام ..

يدخل المدير على الموظفة ومعها زميلها في وضع مخجل ( أصلي بارضعه)

مراجع قد مل الوقوف الطويل .. ماتمشينا ياهانم ... (( أيه مش شايف اللي بارضعه )

يتغزل مع زميلته : بالصراحة حليبك نساني الدنيا ..

عبارة معلقة على باب الدائرة الحكومية (( مواعيد الرضاعة : من الساعة التاسعة حتى العاشرة فقط ...

ولما ودوهم لقسم الأداب طلعوا براءة .. راضع منها ..

موظف يحاول السقوط داخل السرا ... المرضعة : بالطابور يامحترم ، كلكوا حاترضعوا ..

موظف تأخرت زميلته ومرضعته في المجيء للمكتب... ضيع وقته في أغنية : ماما زمانها جيه ..

موظفة مخلصة في ترضيعها ... بعد الرضعة ( تهبدو على ضهره) ليتجشأ ..

عبارات تسويقية لبعض السلاسل النسائية :

" نأسف .. انتهت كمية الحليب لهذا اليوم "

"ملاحظة .. لا يوجد لدينا حليب "

"يوجد لدينا طفل بالبيت .. الرجاء الاقتصاد في الشفط "

"الراضع لابد أن يكون شنبه محفوفاً .. لأسباب حساسة"

"الأولوية في الرضاعة لمن ليس لديه أسنان .. احتياط أمني"

"ممنوع النظر أو اللمس .. مسموح فقط بالرضاعة"

وأخيراً اللهم انتقم من الغبي صاحب الفسوى (الفتوى):)
دودو بس والله منقول

[Oscar]

في واحد حمصي راح يخطب وحده قام الولو اهلها والله البنت عم تدرس فاجاب الحمصي : طيب برجع بعد نص ساعة .
-------------------------------------
. كان في حماصنة عمبيلعبو علي التوستراد حطو قانون للعبة انو يلي يندعس مرتين بيخسر
---------------------------------------------.
كان في ولد حمصي ساله الاستاذ مين من الحيوانات يصحينا على صلاة الفجر فقال الولد:بابا
-----------------------------------.
كان في ثلاثة حماصنة بدون يسرقو بنك فأسموالسرقة بيناتون واحديسرق و واحد يراقب و واحد يروح يبلغ الشرطة
.----------------------------------------
كيف تجعل الحمصي يقرأ رسالة إلى الأبد؟؟؟ أكتب على الوجهين "إقلب الورقة "
.--------------------------------
شو آخر اختراعات الحماصنة...؟؟ بيل يعمل على الطاقة الشمسية...هاهاها
---------------------------------
. في حمصي ماشي بالشارع لاقى فاتورة فراح دفعا
----------------------------------
. في واحد حمصي اول مره بحياتوا بياكل علكه قام حلف يمين ما ينام الليل الا لما يخلصها .
--------------------------------------
قال في حمصي صغير سأل امه: ماما بس يكبرو رفقاتي مع مين بدي العب .
-----------------------------------
. قال 100 حمصي عميدهنوا باص, واحد ماسك الفرشاية او 99 عبيحركوا الباص

[dudu]

في واحد حمصي قال بدو يكون مختلف عن باقي حماصني ام صار تنين هاهاها بيخا كتير:eek:

[simon jerjy]

اثنين حماصنة كانوا عم يلعبوا شطرنج ، وقد ما طولت المباراة معهم مات الملك بجلطة.

ليش الحمصي لما يحلق دقنو ويرن التلفون يجرح حالو؟ بشان لما يرد ويرجع يكمل حلاقة يعرف وين كان كل وصّل.

حمصي ضيع ضربة جزاء قصد ليش؟ لأنو التعادل من مصلحتن.

ليش الحمار يسبق الحصان بس فحمص؟ لأن عم يلعب على أرضو وبين جمهورو.

حمصي راح عالحج ورجع من نص الطريق ليش؟ لأن تذكر أنو مسيحي.

حمصي دخل عالصيدلية وعينو مسكرة وبإيدو ألتيكو عم يقول: ما عندكون أحسن من هالقطرة.

حمصي راح عالدكتور قاللو: يا دكتور صاير عم أنسى كتير، سألو الدكتور من أيمت معك هالحالة، قاللو: أي حالة؟

[LolitaLempica]

يبعتلك يا سيمون ع هالنكت :D :D :D
أهلي فكروني جنيت لأني طول السهرة عم أتذكر نكتة اللي راح ع الحج واضحك لحالي

[Oscar]

ليش الحمار يسبق الحصان بس فحمص؟ لأن عم يلعب على أرضو وبين جمهورو.


حلوة و ملعوبة :D

[simon jerjy]

شكراً يا عزيزتيَّ إيميلوشكا وأوسكار. وأنتما اللتان بدأتما بإضحاكنا بنكاتكم الظريفة المُمتعة.

[Oscar]

مسافر حمصي في المطار عمبيفتشو امن المطار ام لقو معو بودرة بيضة فقالو
شو هى اوعى تكون جمرة خبيثة فقالون الحمصي: وحدوالله ..هروين

ليش العروس الحمصية بحطولها رجليها دائما بالمي؟؟؟؟؟ حتى ما تدبل الوردة يلي براسا

ليش الحماصنة بطلوا يزرعوا جوز؟؟ لأنهم صاروا يستخرجوه من المكدوس

شو اسم بطاقة يا هلا بحلب؟ بطاقة ميت السلامة يوب

اثنين حماصنة ماشيين في حمص والدنيا كابسة مطر
مر واحد بسيارته طرطشهم
فقال الأول للثاني شوف هالحيوان لو نحنا في الشام كان صاحب السيارة
وقف و أخدنا عندو عالبيت و شلحنا أواعينا و غدانا و نحنا رايحين أعطانا ألفين ليرة
رد الثاني قاله: عن جد عم تحكي ؟ ليش صارت معك؟
رد الاول: لأ يا حمار صارت مع أختي:eek:

[simon jerjy]

ههههههههههههههههههههههه
مسكينة هالعروس الحمصيّة.

وهاي كمان عالحماصنة:
- حمصي واقف تحت ناطحة سحاب طلع لفوق وقال: العمى شو هاد إبرة، لا لا صحن، لك أكيد صينية، أف برميل طااااااااااخ.

- حمصي وقف تكسي وسألو فاضي شي؟ قالو: إي، قالو لكان انزل العب دق شدة.

- حمصي زت حالو من فوق الجبل ليش؟ بشان يشوف وين مسقط رأسو.

- حمصي عم ياكل رز بملعقة طويلة ليش؟ لأنو الدكتور مانعو يقرب مالرز.

- حمصي معو ببغاء وبدو يسافر، بالمطار سألو الضابط قالو هالحيوان معك، رد الببغاء: إي معي.

- حمصي مصاب بالأرق، الدكتور قالو قبل ما تنام عد للألف، وهو عم يعد وصل للخمسمية نعس، قام غسل وجهو وكمل عد.

- حمصي بدو يغرّق رفيقو قام بخشلو المايوه.

- حمصي يسكر باب البراد على مهلو ليش؟ بشان يشوف مين عم يطفي الضو.

- حمصي عم يلحق حرامي قام سبقو.

[simon jerjy]

عملوا مسابقة بين أميركي وياباني وحمصي،
سألوا الأميركي شو هو أسرع شي بالعالم، قلن التفكير،
سألوا الياباني نفس السؤال قلن الضوء أسرع مالتفكير،
قام سألوا الحمصي فقلن الإسهال أسرع مالتنين، لأنو إذا إجاك إسهال لا بتلحق تفكر ولا بتشعل الضوء.

[siriano]

ليش الحمصي مخو ما بيشتغل الا بحمص بس ؟؟؟؟

لانو لما بيطلع برا حمص بصير خارج التغطية

[alfa]

هذه النكته عن الثوم والبطيخ.ما بعرف إذا هادول من حمص.
البطيخه والثوم يتشاجران .البطيخه تقول للتوم إنصرفي ريحتك بتقرف وكل الناس بتهرب منك ومن ريحتك.

قالت الثومه للبطيخه أما إنتي سمعتك وسخه ,إنت شر... عاهره كل واحد بطبل على قفاكي ما بصدقي إلا إنت رايحه معه.

[cia]

بلدية حمص حفرو حفرة غميقة كتير بحمص ,وما بمر اسبوع الا ما يموت واحد او اثنين بهذه الحفرة
اخيرا قرر اهالي حمص ان يجتمعو من اجل ايجاد حل لهذه المشكلة
قال الاول نضع فريق انقاذ جانب الحفرة كل ما وقع واحد من طلعه بسرعة و مناخده على المستشفى
قام الثاني قله يا اخي ما بيمشي الحال لانه المستشفى بعيدة كتير و بين ما يوصل المصاب على المستشفى بكون مات
قال واحد ثالث لكان احسن حل انه نبني مستشفى جنب الحفرة مع فريق انقاذ فوري ,للعلاج
قام قالو الاهالي بناء مستشفى مشروع بدو سنين ليخلص و هذا الحل كتير صعب التحقيق
قام قال المجلس لكان احسن حل نتطمر الحفرة و نحفر حفرة تانية بجانب المستشفى.:D

[ريمون]

بطل من ابطال الجيش السوري واقف على حاجز عسكري للجيش السوري و اذا بسيارة مرسيدس سوداء قادمة لفخامة السيارة تأهب العسكري و اذا حافظ الاسد يقود السيارة و بعد ان قدم له التحية تابع سيره بعدها ركض العسكري لدي الضابط المسؤوول عليه

سيدي سيدي قالوا شو ولا سيدي حزير مين مرق عالحاجز قالوا مين ولا قالوا حزور يا سيدي قالوا الضابط فلان قالوا لا سيدي اكبر مين قائد الكتيبة قالوا لا سيدي اكبر اكبر مين وزير الدفاع لا سيدي اكبر اكبر قالوا مين الرئيس قالوا يا سيدي اذا الرئيس شوفيرو الله عليم مين هووي

[Oscar]

حمصي انسأل شو بتكره ؟ جاوب : الزنوج و التمييز العنصري.

حمصي بيلعب بالبورصة ، خسر ، مرض.... راح لعند الحكيم ، قاسلو الحكيم ضغطو ، و قلو : ظغطك وصل للسبعين !!!!! جاوب الحمصي : ولك بيع بيع بيع ...


حمصي طب من رابع طابق ، التمت عليه الناس و صارو يسالوه شو في ؟ قالهن و الله مابعرف ، انا هلق وصلت ؟ ؟

[برديصان]

من خلال جولتي الصبّاحية على المواقع الإخباريّة العربيّة ضحكتُ -كالعادة- على أولائك اللذين يضعون إيميلاتهم في كلّ تعليق يكتبونه! على أمل أن تراسلهم الفتيات، محاولين بذلك ملئ فراغهم العاطفي ضمن بيئتهم التعيسة حتى لو كان ذلك في العالم الإفتراضي، وحتّى لو كانت الفتاة التي تراسلهم هي "رجل" على ارض الواقع :D.
عذراً لمقاطعة الطرائف التي تكتبونها -في المرّة القادمة ساكتب نكتة حقيقية-. ولكنّي اعتبر هؤلاء هم بحد ذاتهم نكتة ويستحقون أن يوضعوا في خانة النكات لمقهى الناقد.

مع تحيّات برديصان

راسلوني على:
Mega-good-looking-and-attractive@dakhil-hal-uesh-el7elu.com (Mega-good-looking-attractive@dakhil-hal-uesh-el7elu.com)

[Oscar]

من خلال جولتي الصبّاحية على المواقع الإخباريّة العربيّة ضحكتُ -كالعادة- على أولائك اللذين يضعون إيميلاتهم في كلّ تعليق يكتبونه! على أمل أن تراسلهم الفتيات، محاولين بذلك ملئ فراغهم العاطفي ضمن بيئتهم التعيسة حتى لو كان ذلك في العالم الإفتراضي، وحتّى لو كانت الفتاة التي تراسلهم هي "رجل" على ارض الواقع :D.
عذراً لمقاطعة الطرائف التي تكتبونها -في المرّة القادمة ساكتب نكتة حقيقية-. ولكنّي اعتبر هؤلاء هم بحد ذاتهم نكتة ويستحقون أن يوضعوا في خانة النكات لمقهى الناقد.
مع تحيّات برديصان
راسلوني على:
Mega-good-looking-and-attractive@dakhil-hal-uesh-el7elu.com


و لا تنسى عبارة "للجادين أو الجادات فقط" :D

[Oscar]

مرة واحد حمصي ضيع حمارو راح يدور عليه بالغابة
وهوي عم يدور لاقى حمار الوحش
قلو يعني اذا لابس بجامة مابعرفك :eek:

قال في حمارين .. و احد وحشي و التاني حمصي .. رايحين يلعبو سباق ..
قام الوحشي بلش يركض و الحمار الحمصي واقف ..
قلو صاحبو لك ليك ما عما تركض .. قللو الحمارالحمصي ماني راكض لـ تجيبولي بيجامة رياضة متل التاني

مرا واحد راح على سوق النجارين في حمص، قام شاف باب عجبو بس ما معو مصاري يشتري قام سرق الباب وهرب....طلع وراه، لاقا كل النجارين يلحقو قام هرب من الشارع.... طلع وراه لقا كل حمص عم تلحقو قام حط الباب وقف وراه قام اجو قالوا له (افتح الباب) اجت الدفعة التانية من الحماصنة وسألوا (شو مافتح يلا عرفنا بيتو بُكرا منجي لعندو)

[Oscar]

حمصي في حلب كل ما يشاهد باص حمصي ينفس الدواليب عشان يشم هواء بلاده حمص.

عريس حمصي قرر يروح على حماه من شان يقضي فيها شهر العسل ولما وصل حضرتو الى حماه شاهدت العروس نواعير حماه فالت له ليش مابتركبنا الدويخه ،
فقال لها مستغربا (لك ياجدبا مالك شايفه عما يغسلوها )

حمصي راح على اسرائيل مشان يعمل عملية انتحارية قام طعن حالو قام مات اربعة من الضحك :D

ليش الحماصنة لما بدن يروحو عالشام بيمرو على حلب...
صحاب واجب، على اعتبار الحلبية كل ما بدن يروحو عالشام بيمرو بحمص :D

[wahedtany]

في حمصي راح عل الحج ولما رجع سألوه كيف الحج؟ قال انبسطت كتير وانا بنصح اي واحد بدو يحج يروح على مكه!

[dudu]

في واحد حمصي بياع في محل
راح كتب ارمه مكتوب عليها نفتح ليلا نهار فقط
دودو :p

[Oscar]

اعزائي اعضاء الناقد، لا بد أنكم تعرفون الحماصنة جيداً فأغلب الطرائف السورية يكون الحماصنة هم أبطالها :D لذلك إن كنتم ممن يتحسر على نفسه كونه لم يولد حمصياً أقول له لاشيء مستحيل...فقد وصلني ايميل من احد اصدقائي الحماصنة يخبرني بوجود طريقة لاكتساب الجنسية الحمصية وسانقل لكم ماجاء في رسالته :

حتى تكتسب الجنسية الحمصية يجب أن تتوافر فيك الشروط التالية: الجنسية الحمصية هبة من الله سبحانه والحمد لله على هالنعمة؛ ولازم تكون مقتنع انو حمص مستقلة؛ ولازم تكون كرماوي لإنو الكرامة إنتماء منفصل؛ وأن تكون مستعدا لأن تعييد يوم الأربعاء: يعني تصيف عالأخيروتمشي بعكس السير مثلا، تلعب الطابة بالشارع، تسبح عالشاطئ مع إنو ما في شاطئ عنا بحمص، يعني بدك تدبر راسك، يعني تخرج عن كل الضوابط و الأعراف المألوفة، فكل ما هو مألوف يجب تغييره يوم الأربعاء.
لازم تكون من العالم اللي بحبو أكلة المجدرة مع البصل طبعا ؛إذا ماكنت هيك روح دور على غيرنا.
لازم تكون مطيع كتيرلزوجتك لأنوالحماصنة مرضيين كتير يعني بدك تخفف شوي من رجولتك يعني تصير خروء شي 8 ساعات باليوم ومالك كلمة بالبيت بدك تكون ظريف كتيرمع الموظفين لأنو عناالموظفين بحمص حساسين كتير و بيزعلو أوام وبسرعة، يعني بدك تراجعهم بذوق و هدوء بدون ماتجرح مشاعرهم، و لا تنسى .. المعلوم!! أي اي المعلوم لأنو بلاه!
مافي شي بيمشي لازم يكون عندك فراسة و سرعة بديهة و تعرف الشوفير اللي ماشي قدامك لوين رايح و كيفبدو يلف او بدو يضرب فرام و لالاء!! لأنو عنا بحمص ما حدا بيعطي إشارة ولوبيطحش على كلو!! وعلى فكرة لازم تذكرو للشوفير كمان انو يشغلك العداد لأنو وين مارحت رح ياخد منك 50 ليرة لذلك فزكرو مشان يشغل العداد لازم تكون رئتك ملوثة بنسبة 99.999 % لأنو إذا كنت متعود على الهواء النظيف و العليل ما راح يمشي حالك عنا بتمرض بعدين بأمراض مزمنة لأنو عنا كل أنواع التلوث .. و الحمد لله، إلا إذا حبيت تسكن غرب حمص على ضهر القصير مثلا أو بالقرب من مرمريتا، فيمكن يمشي حالك و بيجوز تموت هنيك لأنو الحماصنة بس طلعو من حمص بموتو و طلع السبب انو عم يشمو برات حمص هوا نضيف.
لازم تحكي عالعريض، أما شو يعني عالعريض، فلازم تسأل مهران يوسف تبع برنامج سؤال عالماشي، و إذا حزرت إنت و عشرة كمان فراح يقسم الجائزة بيناتكن و غالبا راح يحجبها عنكم.
و لا ننسى الأركيلة .. لازميكون عندك نفس قوي يعني شفيط نمرة أولى.
ممكن تحصل على مرتبة الشرف إذا قتلت تنين حموية ؛
أكيد بدك تحفظ شعار الحماصنة وهوي:
الحماصنة الصقورالحرة .. نظرتهم حادة و مرة...
واللي بيحبهم مرة بيحبوه ألف مرة ومرة...
و أخيرا و ليس آخراً: إذا وجدت هذه الشروط منطبقة عليك أو بإمكانك الوفاء بها، فأنت جاهز للـجرين كارت الحمصي، و لحق حالك هالأربعاءلأنو كل أربعاء الشروط بتتغير

[wahedtany]

لماذا يحب الحماصنه يوم الثلاثاء؟
لأنه تيوس داي بالأنجليزي

[dudu]

عزيزتي Oscar
كله تمام ولكن لازم تحكي عالعريض،
هاي سهله للرجال ولكن ميشان الائنسات والسيدات كمان لازم تحكي عالعريض،
وين حقوق اخونا الحمصنه
التوقيع
دودو الحمصي :)

[dudu]

لماذا يحب الحماصنه يوم الثلاثاء؟
لأنه تيوس داي بالأنجليزي


ha ha haaahhhha
fane fane
كتير حلوة
دودو :)

[Oscar]

عزيزتي Oscar
كله تمام ولكن لازم تحكي عالعريض،
هاي سهله للرجال ولكن ميشان الائنسات والسيدات كمان لازم تحكي عالعريض،
وين حقوق اخونا الحمصنه
التوقيع
دودو الحمصي :)
عزيزي دودو
لست أنا من وضع هذه الشروط ،.....إن لم تعجبك الشروط لهذا الاسبوع، فأنتظر الاربعاء القادم ;) فكما هو مذكور كل اربعاء الشروط تتغير :D

[dudu]

[/SIZE]
عزيزي دودو
لست أنا من وضع هذه الشروط ،.....إن لم تعجبك الشروط لهذا الاسبوع، فأنتظر الاربعاء القادم ;) فكما هو مذكور كل اربعاء الشروط تتغير :D

انا اعرف هذا
ولكن الجنسيه الحمصيه لاتعوض ابدا لايمكنني ان اخسر الجنسيه الحمصيه
عاليكم ياشباب بلنتساب الى ولايه حمص والحصول على الجرين كارت بسرعه
للحصول على الجنسيه انتضرونا للربعاء القادم مع صورة شمسيه وطابع مالي
و 10ليرات حمصيه لبرطيل الموضف او الموضفه حتى تسرع في المعامله
الانتساب للحماصنه
تحياتي دودو الحمصي :)

[Oscar]

انا اعرف هذا
ولكن الجنسيه الحمصيه لاتعوض ابدا لايمكنني ان اخسر الجنسيه الحمصيه
عاليكم ياشباب بلنتساب الى ولايه حمص والحصول على الجرين كارت بسرعه
للحصول على الجنسيه انتضرونا للربعاء القادم مع صورة شمسيه وطابع مالي
و 10ليرات حمصيه لبرطيل الموضف او الموضفه حتى تسرع في المعامله
الانتساب للحماصنه
تحياتي دودو الحمصي :)

قولتك دودو نلحق حالنا هالاسبوع؟ يعني أنا عجبتني الشروط خاصة انو الحمصي مطيع لزوجتو ومرضي الله يرضى عليه. بس رح انتظر لحتى تتغير الشروط ويقدمو لكل منتسب جديد بيت وسيارة....الخ هون ببقى بفكر :rolleyes: بس رح ابقى محتفظة بحلبيتي طبعاً :p

[dudu]

قولتك دودو نلحق حالنا هالاسبوع؟ يعني أنا عجبتني الشروط خاصة انو الحمصي مطيع لزوجتو ومرضي الله يرضى عليه. بس رح انتظر لحتى تتغير الشروط ويقدمو لكل منتسب جديد بيت وسيارة....الخ هون ببقى بفكر :rolleyes: بس رح ابقى محتفظة بحلبيتي طبعاً :p
Oscar في اشاعه بين الحماصنه بتقول انو اذا كنتي فقط حمويه لايسمح لكي في الجنسيه الحمصيه
امى باقي المحفضات مافي مشاكل
فقط ممنوح للحموي الحصول على الجنسيه الحمصيه
وذلك يرجع للعدوة القائمه بين الحمصي والحموي
سلامي ومحبتي دودو :)

[Oscar]

إلى دودو، هي كرمالك عالحماصنة والحموية


كان في واحد حمصي وواحد حموي في المستشفى في غرفة واحدة، الحمصي رجله مكسورة والحموي كمان رجله مكسورة ويصيحون من الألم وجاء الدكتور وبدأ يجبر رجل الحموي ويصيح من الألم والحمصيي يتفرج عليه حتى أنتهى الدكتور وجاء دورالحمصي فبدأ الدكتور بتجبير رجل الحمصي ودون أن يصيح أو يتألم فبهت الحموي من هذا الموقف حتى أنتهى الدكتور وذهب فقال الحموي إلى الحمصي لماذا لم تتوجع عندما جبر الدكتور رجلك فقال له شو أنا مجنون مثلك أعطيته رجلي الغير مكسورة وتركت المكسورة بدون جبار...


غار الحموية من الحماصنة لأن كل النكات على الحماصنة
فلكي يبرهنوا أنهم أذكى من الحماصنة بنوا سد في الصحراء و عادوا في اليوم التالي فوجدوا الحماصنة عم يصيدوا سمك من فوق السد.

[Oscar]

اتفاقية بين حلب وحمص وحماة
قرر اهالي حمص وحماه وحلب بناء جسر بين المدن الثلاث فكان على الحماصنة مهمة الحديد وعلى الحموية الاسمنت وعلى الحلبية إحضار الحجار.....وبعد اسبوع من بناء الجسر وقع فوق رؤوس الناس ...فقال الحموية: يا خسارة راح الاسمنت عالفاضي، وقال الحلبية : يا خسارة راحو الحجارة عالفاضي
فقال الحماصنة : منيح ماحطينا حديد كان راح عالفاضي كمان :eek:

[dudu]

اتفاقية بين حلب وحمص وحماة
قرر اهالي حمص وحماه وحلب بناء جسر بين المدن الثلاث فكان على الحماصنة مهمة الحديد وعلى الحموية الاسمنت وعلى الحلبية إحضار الحجار.....وبعد اسبوع من بناء الجسر وقع فوق رؤوس الناس ...فقال الحموية: يا خسارة راح الاسمنت عالفاضي، وقال الحلبية : يا خسارة راحو الحجارة عالفاضي
فقال الحماصنة : منيح ماحطينا حديد كان راح عالفاضي كمان :eek:

بس بدي اعرف من اين عندك هلنكت الحلوة الف شكر اة شوة ضحكيت على الحديد
سلامي ومحبتي دودو اكس حمصي

[Oscar]

قال في حماصنة عم يعملوا مظاهرة ضد أمريكا. قام لبسوا واحد صورة بوش و حرقوه هاهااهاهاهاهاهاها

حمصي أرسل رساله إلى جورج بوش بأن "أي إعتداء على العراق أو على سوريا هو إعتداء علي أنا شخصيا"

اعلن مصدر رسمي في حمص عن وجود اسلحة دمار شامل في حماه

أعلن الحماصنة عن تعاطفهم وتآزرهم مع الاشقاء اللبنانين وسيطالبون هم ايضاً بطرد السوريين من حمص :eek:

[wahedtany]

ما وجه الشبه بين الحمصي الذكي والديناصور؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
لا تستعجلوا الأجابه قادمه شغلوا عقلكم
.
.
.
.
.
.
الأجابه: ألأثنان انقرضوا

[georgegoel]

الحماصنة عملوا مظاهرة........... لبسو واحد منهم بوش وحرقوه

في واحد حمصي راح للدكتور بعد الفحص قاله الدكتور في عندك سرطان بالمخ، آم صرخ الحمصي: الله واكبر من وين أجاني المخ

مرة واحد حمصي انقطعت شحاطته راح خيطها عند الكندرجي، بعد أسبوع شافها كويسة راح فك القطب

شو بيكون مكتوب داخل أحذية الحماصنة؟ الأصابع أولا

بعد ما يتحمم الحمصي شو بيعمل؟ بيشلح أو اعي ه المبلولة

عشرة بحارة حماصنة ماتوا، ليش؟ لما الغواصة خربت طلعوا بدهم يدفشوها

ليش فترة الراحة للشغيلة الحماصنة بس عشر دقائق مش أكثر؟ لأنه إذا أعطوهم فترة راحة أطول لازم يرجعوا يفهموهم الشغل من اول وجديد

حمصي فتح معمل تلج سماه معمل حمص للمياه اليابسة


حمصي راح يخطب وحده قدمتله شاي فيه كيس ليبتون، قال: أيوااا بلشنا حجابات


سألوا واحد حمصي: ماذا تكره ؟ فأجابهم أكره الزنوج و التمييز العنصري .


حماصنة راحوا يلعبو بلياردو طلع واحد منهم عالطاولة و قال يللا شباب انا الحارس


عصفور حمصي كان يطير على ارتفاع منخفض فاصطدم بزجاج سيارة وسقط على الأرض، شفق السائق عليه فأوقف السيارة وحمل العصفور وأخذه إلى البيت، وهناك وضعه في قفص ووضع أمامه ماء وخبز، ولما فاق العصفور ووجد نفسه وراء الشبك ضرب بجناحه على رأسه قائلا: العمى! سجن وقضبان!؟ معقولة نكون روحناه للزلمة !

[Oscar]

ماهر وهادي
عامر وغادي
فادي وشادي
.
.
.
.
.
.
.
.
.
حمصي يحاول يغني أغنية "صابر وراضي"

[salim]

:):d:)
سلام المسيح .....
هذه مشاركتي#1
1_واحد راح لدكتور عيون علشان يعمله عملية .بعد ما فكله الرباط قال للدكتور مش شايف يا دكتور,الدكتورقاله دول كام قله مش شايف,قله طب دول كام قله مش شايف مش شايف, راح الدكتور مسك ودنة و قله طب دى أية قله دي ودنى الدكتور قله يااخى خضيتنى عليك

2_واحدة عاوزة جوزها يحبها من اول ليله قالته : اسكت .. مش انا حامل

3_صعيدي فتح محل بيتزا .. سموه بيتزا هع

4_سمّاك ابنه مات قعد فى الجنازة يعيط ويقول كان صاحى وبيلعب

5_صعيدي رجع من السفر لقى الشقة مليانه صراصير.. غير قفل الباب

6_صعيدي حب يوصل بلده بسرعة ركب القطر وقعد يجرى فيه

7_مرة واحد كهربائي أبوه مات، لفو في شكارطون و دفنه في الحيطة

8_مرة واحد دخل مستشفى المجانين ولقى المجانين معلقين واحد فى السقف وعملين يلفوا حولية ، ولمح واحد قاعد بعيد عنهم فراح سألة: هما الجماعة دول بيعملوا إية ، قلة جماعة مجانين فاكرين الرجل لمبة وبيلفوا حولية ، فقال له طيب تعالى ننزل الرجل دة ، فرد علية المجنون ياسلاآم ونقعد فى الظلمة..

9_حية قرصت محش فجلس يضحك
الحية سألته ليش تضحك
أجابها وهو يضحك ...
أصل عندي إيدز ها ها ..

10_اثنين محشين شافوا نفسهم في المرايا قالوا "تعال نسلم علي الناس اللى هناك دول
واحد منهم بيقول للتانى استنى دول وقفول
التانى قاله اه خلاص تعالى نروح نسلم عليهم
قاله اقعد خلاص دول جايين علينا

11_مرة اتنين كانوا قاعدين يحشوا واحد قال التاني :هو عادل امام اخو احمد زكى قاله التاني لا يا عبيط دى بس تشابه اسماء.

12_مرة إتنين محشين إتفقوا إن أول واحد يعدي في الشارع يقطعوا راسه و يلعبوا بيها كرة

13_المهم أول واحد عدي كان مسطول أكتر منهم ... فقالوا له بص إحنا إتفقنا نقطع راسك و نلعب بيها كرة
قام مطلع سكينة و ضاربها في دماغة و قال لهم ..
ده أنا أفسيها قبل ما تلعبوا بيها

[John Nabil]

اوسكار حلوة كثير هاي قصة هادي وغادي..

سليم أكثر شي عجبني رقم 1 و 2 و9

بدي أعرض شي وقولوا شو رايكم

السوريين بنكتو عل أهل حمص
والمصرين على الصعايدة
والاردنين على الطفليين
والفلسطنين على أهل الخليل.

لازم أهل هذه البلاد أن يتوحدوا ويعملوا دولة مستقلة لهم ويسموا دولتهن "ملطشة الشعوب"

[Oscar]

أهلاً سليم وشكراً على النكت خصوصي رقم 11 :D
إذا عندك كمان نكت لا تبخل علينا نحب شعب بيحب الضحك، بس دير بالك وين تحط المشاركة لأن نحن عاملين تصنيفات، نكت للحشاشين ونكت عالمتزوجين ونكت عالنذالة ..... الخ على أي حال مشاركتك هي كان فيها أكثر من بطل شي حشاشين شي صعايدة.
عزيزي جون لازم تاخد رأي دودو الحمصي بهالفكرة
الحلو بالحماصنة انو هنن اللي بيطالعوا النكت على حالون وهنن للصراحة شعب مهضوم كتير وطيوب مشان هيك النكت بتطلع عليهون
أنا عندي كتير رفقة حماصنة بيطبقوا هالنكت بالحياة العادية :D طبعاً من باب المزح.

[Oscar]

هاي ....... هاو أر يو ؟؟
كول مي بليــــــــز ...............
.
.
.
.



حمصي باعت المسج لواحد موبايلو ما بيستقبل عربي :eek:

[dudu]

عسل :eek:

واحد صعيدي قال لابوه "ابوي ..عاوز موبايل"..قام ابوه قال له "بس اتركب اخواتك امعاك":)

واحد صعيدى قال لابوه "ابوى..رخصة العربيه خلصت يابوى و لازم اجددها" قام ابوه قال له "ما اهو من لفك طول النهار بيها في الشارع يا خيبان زى ابوك":mad:

سواق تاكسي محشش وقفته واحده ست فقالها "علي فين يا هانم؟؟" قالتله "رايحه السوق"..فقالها"طيب روحي..بس ماتتاخريش :rolleyes:
dudu"

[salim]

سلام المسيح
و كل عام وأنتم بخير
وشكراً على الردود:o;)

واحد اسود اتجوز واحده سوده خلفو واد ابيض سموه مش ممكن

اتنين صعايدة عاوزين يشربو سجاير ومش معاهم قالو ندخل ميتم بيوزعو سجاير هناك
دخلوقعدو جمب واحد فى الصيوان بيدخن
قال الاول : انفاس معدودة
وقال التانى : كلنا لها
رد الراجل : محدش واخد منها حاجة

دكتور عظام خرج بالليل الكلاب جريت وراه

اقرع حب واحدة معرفش يعبر لها عن شعوره

الكويت اتبرعت للصومال بشحنة ادوية رجعوها تاني ..؟ لانها بعد الاكل

واحد كريم النار ولعت في بيته جابو المطافي حلف عليهم لازم يشربو الشاي الاول

بياع سمك ابنه مات مشي في الجنازه يقول كان صاحي وبيلعب

[simon jerjy]

دبّانة نادت على بنتها: دبّونة... دبّونة... دبّونة... ما ردّت.
عصّبت الأمّ وقالتلها: بيف باف يخلع نيعك ردّي!

حمصي بدّو يتعرّف على وحدة، قلها: شو اسمك؟
قالتلو بتلقاه بحديقة ورود...
قلها: بربيش؟!!!!!

[siriano]

دبّانة نادت على بنتها: دبّونة... دبّونة... دبّونة... ما ردّت.
عصّبت الأمّ وقالتلها: بيف باف يخلع نيعك ردّي!

حمصي بدّو يتعرّف على وحدة، قلها: شو اسمك؟
قالتلو بتلقاه بحديقة ورود...
قلها: بربيش؟!!!!!



هههههههههههههههه حلوة , على فكرة زكرتني بنكتة على نفس النمط بس ما بيسوى أحكيها بالمنتدى :D , ملحوقة مو مشكلة , بحكيلك ياها برسالة خاصة :D

[georgegoel]

سيريانو يا أما بتحكيها بالمنتدى
أو بتبعتلي هي انا كمان والله بلشت حك من الفضول :D

[siriano]

طيب رح احكيها بالمنتدى بعد اذن الأعضاء , ولا تواخذونا و آسف سلفا
وحدة أمورة اسمها قمر عم تعمل دردشة صوتية على النت , دخل شب من حمص و فتح معها حديث , قلها :شو اسمك
قالت :احزر , قلها :ساعديني شوي
قالت :بحرف القاف و بتشوفني بالليل :rolleyes: , قلها الشب : قحـ........ .

[simon jerjy]

قصدك "قحبة" ما هيك؟!!

سيريانو ما كنت بعرفك خجول لهالدرجة...
هاي وحدة عليك... روح!

[Oscar]

قصدك "قحبة" ما هيك؟!!

سيريانو ما كنت بعرفك خجول لهالدرجة...
هاي وحدة عليك... روح!



اي وأنت ضروري تخدش حيائنا:D
بعدين بلكي كان الشب قصدو غير اسم !!!!

[simon jerjy]

عندي تعليق صغير أرجو ألا أنغّص فيه سهرة شبابكم!
هل تعرفون أنّ هذه الكلمة، أي "قحبة"، ليست سيّئة في اللغة العربيّة كما تظنّون؟!!
فالفعل "قحبَ" يعني "سَعلَ" وما الرّابط بين الاثنين يا حلوين يا شطّار؟!
الرّابط أنّ عند العربِ كانت المرأةُ تسعلُ فتغمزُ بسعالها إلى طلابِها (الرّاغبين فيها)، أو كان الرّجلُ الرّاغبُ في البغيّ يسعلُ ليلاً قربَ بيتها فتفتحُ له البابَ!!
ولهذا أُطلقت هذه التسمية عليها "قحبة"...
سامحونا!

[simon jerjy]

بتسمحولي أحكي نكتة رزيلة شوي؟!! :cool:

[Oscar]

عندي تعليق صغير أرجو ألا أنغّص فيه سهرة شبابكم!
هل تعرفون أنّ هذه الكلمة، أي "قحبة"، ليست سيّئة في اللغة العربيّة كما تظنّون؟!!
فالفعل "قحبَ" يعني "سَعلَ" وما الرّابط بين الاثنين يا حلوين يا شطّار؟!
الرّابط أنّ عند العربِ كان الرّجال الذين يبغون البغيّ يقربون منزلها ليلاً ويسعلون، فتعرفهم من سعالهم فتفتح لهم البابَ!
ولهذا أُطلقت هذه التسمية عليها "قحبة"...
سامحونا!



أي سمعانة هالمعلومة ..... ومن بابا كمان :D
بس يعني سيمون انا ما فهمت شو قصدك بأنها كلمة غير سيئة باللغة العربية
المهم هو الشي اللي بتعنيه هالكلمة

[simon jerjy]

كنتُ أعني أنّ جذر الكلمة لا علاقة له بالجنس كالزّنى والبغاء والعهر... إلخ.

[georgegoel]

من جهتي أفتحلها يا ابو السيم وانا رح رد عليك
العمى الي قديش ما عم أقدر احكي هالنكت صارت وصارت يالله

[Oscar]

كنتُ أعني أنّ جذر الكلمة لا علاقة له بالجنس كالزّنى والبغاء والعهر... إلخ.



آه أوكي
هيك وضحت الفكرة
ومية وردة

[siriano]

لحظة شوي شباب , أنا ما كنت بدي احكي النكتة مشان ما الشباب بعدين يفتحولها النكت يللي بالي بالك و يصير المنتدى شوربا , لذلك رح بمسح النكتة مشان ما يقولو سيريانو سبب المشكلة :rolleyes: , يعني مزحنا مزحة مو ضروري نزودها , مو هيك ;)

[alternative]

بتسمحولي أحكي نكتة رزيلة شوي؟!! :cool:



دورها دور قبل ما تجي الشرطة ( السيد بسام )
واذا ما بياخد مجة منا .. رح يلغي عضويتنا كلنا من ورا نكتكن

[simon jerjy]

عزيزي سيريانو
إذا محيتها رح أرجع أكتبها وقول أنّك أنت حكيتها لنصّ الشّباب بتعرف لساني طويل...
من هيك رأيي خليها بمحلها أحسن :p.

وهاي نكتة كرمال الشّباب جورج وألتيرناتيف والزكرت مع أنو بتخصّ الصّيادلة أكتر!

هاد مرّة واحد شرواتكن :D راح عند صيدلي وقلّو اليوم معزوم عالعشا عند صاحبتي، وهي حلوة وبتجنن، فبقى بدي أحسب حساب لتطلب مني هيك ولا هيك، فاعطينا "واقي" الله يرضى عليك... أخد الواقي وراح وبعد شوي رجع للصّيدلي وقلّو: بتعرف؟!! هاي صاحبتي عندها أخت بتجنن متلا وعطول بتدلل عليّ وبتغنّجني، فبقى خايف تطلب مني شي هي التانية، ومن هيك رح أحسب حساب كمان ألها، عطيني واحد تاني لو سمحت! الزلمة ما كذّب خبر أخد البضاعة وراح... بعد شوي رجع عند الصّيدلي وقلّو: لا تآخدني بشان الله تذكّرت شغلة... إي هنّ صبايا وحلوين بس أمّن كمان صبيّة وعطول تجي تتضحك معي وتحضنّي وهيك وهيك، فبقى لازم نحسب حساب هات واحد تالت.
المهم يا شباب وبلا طولة سيرة الشب زبط أمورو وجهز حالو وانطلق المسا على بيت صاحبتو وفتحتلو الباب هي وأخدتو عالمايدة... كانوا كلن مجتمعين الأب والأم ورفيقتو وأختا. قعدوا وبلّش الأب صلاة وبعد ما خلّصوا الشب كان لسّاتو موطّي راسو بالأرض... دقيقة دقيقتين تلاتة... آخر شي نكشتو رفيقتو وقالتلو: شو بك؟ ما كنت بعرفك هيك متديّن! قلا: وأنا ما كنت بعرف أنّو أبوكي صيدلي!!!! :eek:.

سامحونا...

[siriano]

عزيزي سيريانو
إذا محيتها رح أرجع أكتبها وقول أنّك أنت حكيتها لنصّ الشّباب بتعرف لساني طويل...
من هيك رأيي خليها بمحلها أحسن :p.
.
شوف يا ابو السيم يا زكرت , ما رح نزعل من بعضنا و نفك التحالف مشان نكتة , أنا رح خليها بس مو خوفا من أنك ترجع تكتبها , أما اذا بدك تقول انني حكيتها لنص الشباب فقول و لا يهمك !!!شو يعني خوفتني :D !!!!!!!!

وهاي نكتة كرمال الشّباب جورج وألتيرناتيف مع أنو بتخصّ الصّيادلة أكتر
هاد مرّة واحد شرواتكن راح عند صيدلي وقلّو اليوم معزوم عالعشا عند صاحبتي، وهي حلوة وبتجنن، فبقى بدي أحسب حساب لتطلب مني هيك ولا هيك، فاعطينا "واقي" الله يرضى عليك... أخد الواقي وراح وبعد شوي رجع للصّيدلي وقلّو: بتعرف؟!! هاي صاحبتي عندها أخت بتجنن متلا وعطول بتدلل عليّ وبتغنّجني، فبقى خايف تطلب مني شي هي التانية، ومن هيك رح أحسب حساب كمان ألها، عطيني واحد تاني لو سمحت! الزلمة ما كذّب خبر أخد البضاعة وراح... بعد شوي رجع عند الصّيدلي وقلّو: لا تآخدني بشان الله تذكّرت شغلة... إي هنّ صبايا وحلوين بس أمّن كمان صبيّة وعطول تجي تتضحك معي وتحضنّي وهيك وهيك، فبقى لازم نحسب حساب هات واحد تالت.
المهم يا شباب وبلا طولة سيرة الشب زبط أمورو وجهز حالو وانطلق المسا على بيت صاحبتو وفتحتلو الباب هي وأخدتو عالمايدة... كانوا كلن مجتمعين الأب والأم ورفيقتو وأختا. قعدوا وبلّش الأب صلاة وبعد ما خلّصوا الشب كان لسّاتو موطّي راسو بالأرض... دقيقة دقيقتين تلاتة... آخر شي نكشتو رفيقتو وقالتلو: شو بك؟ ما كنت بعرفك هيك متديّن! قلا: وأنا ما كنت بعرف أنّو أبوكي صيدلي!!!!
سامحونا..
:D النكتة الحلوة كتير , لعمى شو هل الموقف الزفت يللي وقع فيه الشب !!!
!الله لا يطعمو لحدا

[georgegoel]

وهاي النكتة لعيون أحلى شباب بس أنتبهو ما تتصلو من برا ايوااااااااااااا
زوج وزوجتة يستخدموا شيفرة 'مكالمة'
بينهم لما بيريدوا يناموا مع بعض..
في يوم زعلانين فيه !
بعت الزوج ابنه الصغير لزوجته ليخبرها
انه الليلة بدو يعمل مكالمة
الأم زعلانه: خبرو التلفون عطلان
الزوج رد : خبرها بعمل مكالمة برات البيت
الام: خبرو اذا عملها برات البيت
أنا بسوي البيت سنترال...:eek:

[alfa]

واحد سوداني وواحد سوري وواحد طفيلي في يوم من الايام راحو نامو في فندق فقبل
ماينامو الطفيلي قال للسوري : الله يخليك يا خوي تصحيني على الساعه خمسه الصبح
عشان عندي مقابله في المطار ....
ونامو
،صحي السوري على الساعه خمسه ونص، فصحي الطفيلي
قله: قوم الساعه خمسه ونص
.نط الطفيلي مستعجل ومعجوق راح غسل ولبس اواعي وبدل ما حط كريم على وجهه ،حط كيوي اسود للكنادر

ونزل..وصل المطار ...قله المراقب ممكن هويتك قله
الطفيلي تفضل قال المراقب اف ولك هادا مش انت .الطفيلي هههه شو بتقول يارجل ...المراقب ولك
والله هادا مش انت حتى روح اطلع في المراي...الطفيلي خف عقله قلك شو هل مجنون هادا خليني
اروح اطلع في المراي ...راح الطفيلي وقف قدام المراي طلع على حالو لقى لون وجهو اسود
....قال ...ابن الكلب السوري مصحي السوداني ومخليني ناييييم؟؟؟!!!!

[John Nabil]

بما انها سيرة وانفتحت يلا خدوا هاي النكتة عن البدوي اللي تزوج

المهم بدوي اسمو سلامة من النقب تزوج وقعد بتل أبيب بالاوتيل بالطابق ال 20 وما كان عندو شغلة كل النهار إلا يقول للعروس:" اشلحي ثيابك والبسي تيابك"
زهقت العروس وراحت تتفرج من شباك الغرفة على شط البحر وشافت هالشباب والصبايا بلعبوا مع بعض وبناغشوا ببعض، شافت الشاب بركض ورا الصبية وبمسكها وببوسها، راحت بتقول لزوجها :"سلامة تعال نعمل مثلهم".
نزلوا على الشط بقولها سلامة :"إيش ودك أعمل هالحين؟"
بترد:"أنا أجري وأنت أمسكني"
بقول:"يلا"
راحت حططت طرف الجلباب بتمها وبلشت تركض، وهو يركض وراها، تنو مسكها بالنقب ببيت أبوها.

[simon jerjy]

في أحد الأيام قام وزير الصحة السوريّ بزيارة تفقدية لمستشفى الأمراض العقلية.
وأثناء تجوله بالمستشفى سأل أحد المسؤولين: كيف تميزون العاقل من المجنون؟
فرد عليه المسؤول: بسيطة نملأ البانيو بالماء، ونضع أمام المريض ملعقة وفنجان وسطل، ونطلب منه تفريغ البانيو من الماء.
فباغته الوزير قائلا: أكيد الصاحي سيختار السطل... صح؟
فأجاب المسؤول: لا طبعاً، الصّاحي يرفع سدادة البانيو...

[siriano]

أيا واحد فيهن ابوه :

http://www.youtube.com/watch?v=ZYpA1o9pjQc

[alfa]

سألو أردني ليش دائما مكشر وعصبي ؟؟؟؟

قال ... قهوتنا مره و بحرنا ميت و خليجنا عقبة و طبختنا مقلوبة أشهر الأسماء زعل و مهاوش وعدوان و مغنينا اسمه متعب وأشهر أغنينا ويلك يلي تعادينا يا ويلك ويل ..

وبدكياني ابتسم

[alfa]

http://www.youtube.com/user/Mak21sood

[alfa]

Husni Mubarak teaching his children the spelling of ASSASSINATION:

An 'ASS' behind anozer 'ASS',

and behind zat 'I';

and behind ze two 'Asses' and 'I'

a whole 'NATION'

[alfa]

مصريه انسرقت في الباص


راحت للشرطة سألها الضابط: فلوسك كانت فين؟


قالت في الستيانة


قال لها هو أنتي ما شعرتيش بالحرامي وهو يسرق الفلوس في المكان الحساس ده


قالت: وربنا ما كنتش فاكراه حرامي!..

[dudu]

معنى السياسة

سأل طفل والده: ما معنى السياسة؟ فأجابه: صعبٌ عليك في عمرك هذا أن تفهم، لذلك سوف أقرب لك الموضوع: أنا أصرف على البيت لذلك فلنطلق عليّ اسم "الرأسمالية"، وأمك تنظم شؤون البيت والأولاد لذلك سنطلق عليها اسم "الحكومة"، وأنت تحت تصرف أمك لذلك سوف نطلق عليك اسم "الشعب"، وأخوك الصغير هو أملنا فسنطلق عليه اسم "المستقبل"، أما الخادمة التي عندنا فهي تعيش لتخدمنا سوف نطلق عليها اسم "القوى الكادحة". الآن اذهب يا بني وفكّر عساك تصل إلى تحليل منطقي.
ولم يستطع الطفل أن ينام طوال الليل فنهض من فراشه قلقاً، سمع صوت أخيه الصغير يبكي فذهب إليه فوجده قد بلل حفاضه، فذهب ليخبر أمه فوجدها غارقة في نوم عميق ولم تستيقظ، وتعجب أن والده ليس نائماً بجوارها، فذهب باحثاً عن أبيه فوجده في غرفة الخادمة.
وفي اليوم التالي، قال الولد لأبيه: لقد عرفت معنى السياسة، فسأله الوالد: ماذا عرفت يا شاطر؟ فقال الطفل: عندما تلهو الرأسمالية بالقوى الكادحة، تكون الحكومة نائمة في سبات عميق، فيصبح الشعب قلقاً تائهاً مهملاً تماماً، ويصبح المستقبل غارقاً في القذارة!!!!
DUDU

[georgegoel]

نكتة الصباح




واحد كل يوم تجيه كوابيس. أربع سنين كل مانام جاه كابوس تجيه سياره او تريلا وتدعسه .


قفلت معه...راح لمحشش وقال: انا كل مانمت تجيني تريلا وتدعسني ...وانا تعبت من هالحاله شف لي صرفه ".


قال المحشش : " " خذ هالورقه وحطها تحت المخده ".


قام راعي الكوابيس حط الورقه تحت المخده زي ماقاله المحشش. وقعد شهر لا تريلات ولا شي.
طلع الورقه من تحت المخده وفتحها وقراها... لقى مكتوب فيها



V




V





V







V












" تحويله "



هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

[georgegoel]

رجل على علاقة بثلاثة نساء, قرر الزواج بإحداهن ... فأعطى كل واحدة منهن 10 آلاف درهم وانتظر ليرى ما ستفعله كل واحدة منهن كاختبار ...

الأولى أنفقت المبلغ بأكمله على التجميل والملابس والمكياج والعطور .... وجاءت بأحلى صورة وقالت بأنها فعلت كل هذا لأجله ولأنها تحبه ...

فأعجب الرجل بما صنعت ...

الثانية اشترت له تلفازا كبيرا مع اشتراك بجميع القنوات الرياضية وبرامجه المفضلة ... بعض العطورات الرجالية والملابس الفخمة ... وقالت بأنها فعلت كل هذا لأنها تحبه كثيرا ...

فأعجب الرجل بما فعلت هي أيضا ...

الثالثة استثمرت المبلغ في السوق المالي ... بعد أسبوع ربحت أضعاف المبلغ ... فأعادت له العشرة آلاف ... واستثمرت البقية في حساب مشترك لتأمن مستقبلهما معا لأنها تحبه جدا وتريد أن تقضي بقية العمر معه ...

وكالعادة أعجب الرجل بهذا ...

وبعد تفكير عميق بما فعلت كل واحدة بالمبلغ ...

تزوج الرجل المرأة صاحبة الصدر الأكبر!!!

الرجال يبقون رجالا!!! ...

[alfa]

سوري يوصي ولده الكسلان قبل امتحان

يا إبنـــي امتحاناتك قربت وقدامك طريقين :

يابتنجح يابترسب

اذا نجحت خير وبركه

اما اذا رسبت فقدامك طريقين :

يابتصيع بالشوارع او بيشحطوك ع العسكرية

اذا صعت مو مشكلة

اما اذا شحطوك ع العسكريه فعندك خيارين :

يابفرزوك عالدفاع المدني أو بالصاعقة

اذا فرزوك بالدفاع المدني بيكون الله يسرلك

اما اذا فرزوك عالصاعقة فقدامك خيارين :

يا بيحطوك بالقوات الاحتياطيه او على الجبهه

القوات الاحتياطيه ممتازة كتير

اما اذا حطوك على الجبهه فعندك احتمالين :

يا بترجع بالسلامه اوبتصيبك شي قذيفة

اذ رجعت حميد ربك ع السلامة

اما اذا ضربتك قذيفه ففي حالتين :

يابطييب يابتموت

اذا طبت بيكون الله كاتبلك عمر

اما اذا مت فقدامك طريقين :

يابتاكلك الكلاب يا أما بتتعفن

اذا اكلتك الكلا ب مو مشكلة

اما اذا عفنت فقدامك طريقين :

يابياكلك الدود يا بتتحول لنفط

اذا أكلك الدود منيح كتير

أما إذا تحولت لنفط فقدامك طريقين :

يابيصدروك نفط خام او رح يكرروك في مصفاية للنفط

اذا صدروك خير وبركه

اما اذا كرروك فقدامك طريقين :

يا بيحولوك لزيوت ثانوية او لمواد تنظيف

اذا صرت زيت شي منيح

اما اذا حولوك مواد تنظيف فقدامك طريقين :

يا بتصير صابون او بتصير ورق تواليت

اذا صرت صابون خير وبركه

اما اذا صرت ورق تواليت

والله يا إبنـــي رح تاكل خــــــــرة عالمزبوط !!!

[alfa]

مصريه تمشي في جنازة زوجها تصرخ وتبكي :

ما تسبنيش يا جوزي مش ممكن أعيش من غيرك !!




مشي وراها واحد وقالها:

لو أعرف عنوانك حنسيكي جوزك!


قالت :

آآآآآآآآآه يا جوزي يالي سيبتني في الجيزة شارع الهرم عماره 7 الدور الرابع شقة 9

[georgegoel]

في مرة زوجة ديرية والسوريون يعرفون اهل مدينة دير الزور ولهجتهم
خرجت أما البيت تصرخ وتولول ياناس ياهوووو بسبب وفاة زوجها المفاجأ
يولوو أنطفت لمبة البيت ياناس ..
مرّ شب حشاش بجانبها وقال لها: غيري السوكة أختي :D

[alfa]

ولد يقول لأمه:-

الثور في مزرعتنا ( قوي ) كل يوم ينط على بقره

قالت أرفع صوتك عشان الثور إللي جنبك يسمع ...

قال الأب:-

ينط على نفس البقره ولا يغيرها؟

قال الولد:-

لا كل يوم بقره شكل...

قال الأبو:-

قوّي صوتك خلـّي البقرة اللي حدك تسمع

[Oscar]

فعلاً هالاتنين المتزوجين ثور وبقرة بحوارهم

[Oscar]

حمصي راح للدكتور قال: يادكتور أنا تعبان وعندي سخونية وصداع وأنفلونزا..!!
الدكتور: أقلع عشان اكشف عليك ...
الحمصي:انت مش مصدقني يادكتور ؟!!

حمصي مشتهي ياكل لبن راح للبراد لقي تاريخ صلاحية اللبن منتهي قام زوّر التاريخ وشربه!!

[alfa]

الطبيب والمريض
المريض : يا ترى يا دكتور أنا ممكن أعيش لحد ما يبقى عندي 100 سنة؟
الطبيب : أنت بتدخن أو بتشرب أو بتتعاطى؟
: لأ أبداً، عمري ما دقت سيجارة أو كأس ولا حتى شديت نفس من شيشة
: بتلعب قمار؟
: لأ، ولا حتى كوتشينة ولا دومينو ولا شطرنج
: بتسهر قدام التلفزيون أو الفيديو أو الدش؟
: ولا بأفتحهم من أساسه
: ولا بتسهر على القهوة؟
: ولا عمري عتبتها برجلي
: بترهق صحتك ونظرك بالقراءة كتير؟
: بالعكس، أنا أطيق العمى ولا أطيقش الكتب
: طيب بتقعد كتير قدام الكمبيوتر أو الأنترنت؟
: كمبيوتر؟ أشوف إيه؟
: طيب بتسافر على طرق خطر أو بتسوق كتير؟
: أنا لا عندي عربية ولا بأسافر من أصله؟
: طيب بتلعب أي رياضة عنيفة أو مرهقة؟
: ولا عمري عتبت نادي، وما لعبتش حاجة من أيام ثانوي
: بتصلي؟
: يوم الجمعة بس
: بتحب ؟
: لا بحب البنات ، ولا بحبوني
!!
!!

أمال عايز مية سنه تهبب فيها إييييييييه

[ozzy]

ياباني فات على بقالية بحمص بدو يشتري 10 علب كولا وقال للبياع : " كوميهاني سييه كولا " رد عليه صاحب البقالية الحمصي : " بدك عشر علب شو ؟؟؟!!!!! "

قال في مرة واحد بدوي سافر على أمريكا مشان يدرس وبعد سنة دق لأبوه
وعم بيقله يبه اني تزوجت وحدة أجنبية وجاني منها ايدز قام قله أبوه و لك ابن الكلب وليش ما سميتوا صا لح على أسمي

محشش منعه الدكتور من تناول 25 نوع من الوجبات الغذائيه حفاضاً على صحته بعد يومين جابلو المحشش إستثناء من الوزير

أراد شخص أن يفاجئ زوجته بشرائه الموبايل فعندما رجع على البيت دخل الحمام واتصل بها
قائلاً:"قومي تعي لعندي يا حياتي أنا كثير مشتاق لك"فأجابته بصوت منخفض:"مو لينام هالحمار اللي بالحمام".............

مره واحد ينصح ولده الكسول قبل امتحان اخر السنه .. قال له : يا ولدي امتحاناتك قربت وقدامك طريقين : اما تنجح او ترسب ... اذا نجحت خير وبركه ، اما اذا رسبت فقدامك طريقين : اما تصيع في الشوارع او تسجل في
العسكريه .. اذا صعت ما يخالف ، اما اذا دشيت العسكريه فعندك خيارين : اما الشرطه او الجيش .. اذا اخترت الشرطه خير وبركه ، اما اذا اخترت الجيش فقدامك خيارين : اما يوزعونك في القوات الاحتياطيه او على الجبهه .. القوات الاحتياطيه خير ونعمه ، اما اذا حطوك على الجبهه فعندك احتمالين : اما ترد بالسلامه او تنلعن بقذيفه .. اذا رجعت خير وبركه ، اما اذا ضربتك قذيفه فقدامك طريقين : اما تشفى او تموت ... اذا شفيت احمد ربك ، اما اذا مت فقدامك طريقين : اما تاكلك الكلاب او تتعفن .. اذا اكلتك الكلاب خير وبركه ، اما اذا عفنت فقدامك طريقين : اما تتحول غاز طبيعي او نفط .... اذا صرت غاز خير وبركه ، واذا تحولت نفط فقدامك طريقين : اما يصدرونك نفط خام او يكررونك في مصفات نفط .. اذا صدروك خير وبركه ، اما اذا بيكررونك فقدامك طريقين : اما
يحولونك زيت شل او مواد تنظيف ، اذا صرت زيت خير ونعمه ، اما اذا حولوك مواد تنظيف فقدامك طريقين : اما تصير صابون او تصير ورق تواليت ، اذا صرت صابون خير وبركه ، اما اذا صرت ورق تواليت ................. والله يا ولدي انك لتاكل خرى

سعودي طلع اصلع من عند حلاق سوري ليش ؟ لانه كل ما يساله شو رايك ؟ يرد: ماقصرت

مرة واحد شيخ ماشي بالشارع .. سأل واحد محشش : أخي الكريم , هل لك أن تدلني على الطريق العام و سأكون لك من الشاكرين .. قلله المحشش : صدق الله العظيم اجتمع رئيس عربي و رئيس امريكا سال الرئيس العربي : قديش بتعطوا راتب للموظف يعني قال الرئيس الامريكي حوالي 5000$ قال العربي و قديش بيصرف منهن قال الامريكي حوالي 2800$ قال العربي بيبقى مع 2200$ شو بسوي فيا قال الرئيس الامريكي : نحن دولة ديمقراطية ما نساله وسال انتوا كام راتب الموظف عندكم قال الرئيس العربي : حوالي 200$ قال
الامريكي كم مصروف الموظف الشهري تقريبا قال العربي : حوالي 1000$ قال الرئيس المريكي : منين بجيب الفرق قال الرئيس العربي : نحن دولة ديمقراطية منين ما بدو يجيب

في واحد حمصي عينوه حارس و كل شوي يجي النقيب لعندو يسألو إجا اللواء شي بس يجي خبرني بسرعة .... و هيك عدة مرات ..بس اجا اللواء .ألو الحمصي وينك يا زلمة النقيب عم يسأل عنك بدو يلعن أبوك....

في صرصور تقاتل مع أم أربع وأربعين.....قام ما عاديعرف الكف من وين
يجيه!!!

في شرطي عم يحكي مع شرطي تاني على اللا سلكي قال الاول للتاني:
حول
قلوا: التاني انشا الله بالأفراح

أب وابنو رايحين على حماه أم الولد شاف النواعير وقال لأبوه ركبني على القليبة أم قال الأب ياحمار موشايفون عم يغسلوها

الاب:شو؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ الابن:رسوب الاب:معقول ترسب سنتين؟؟؟؟؟؟ الابن:شو بساوي اسئلة هالسنة كانت متل اسئلة السنة الماضية

آل في واحد حرامي طلع على اسطوح البناية ليسرق وهو متشعبط على الحيطان وقع عن البناية وهو نازل صار يصرخ : امسكونيي ......حراميي

آل واحد راح يجيب شاهد زور فقال للشاهد هل تشهد معي أن
لي مع فلان200 ألف ليرة آم قلو: ليش ما عطاك ياهن لهلق؟

حمصي نزل ع الشام مع مرته و ابنه شافوا بناية كبيرة قال الولد: بابا .. شو هاي ؟ قال: ما بعرف يا ابني بعدين شافو طياره قال الولد : بابا شو هاي ؟ قال: مابعرف يا ابني وشافو العاب ناريه قال الولد: بابا شو هاي؟ قال: مابعرف يا ابني قالت الام لولدها: خلاص يا ولد! هريت ابوك اسئله قالها الحمصي : اتركيه ، خليه يتعلم

مرة واحد كان عند رفيقوا وكانو عم يتعشوا ، آم ألوا الضيف لرفيقو أنا بس كون بيتنا ما باكل كتير أما عند رفقاتي باكل قد أربع رجال ،آم ألورفيقو اعتبر حالك ببيتك

واحد ما بيعرف كم الساعة بالليل أخد معلئة و طنجرة و طلع على السطح و
بلش يخبط ألو واحد لك يلعن أبوك الساعة تلاتة بلليل!!!!!

حمصي لقى كنز قال كويس باقي الخريطه

[alfa]

**'Hello?'**
**'Hi honey.
**This is Daddy.
**Is Mommy near the phone?'**
**'No, Daddy.**She's upstairs in the bedroom with Uncle Paul.
**After a brief pause,**
**Daddy says,** **'But honey, you haven't got an Uncle Paul.
**'Oh yes I do, and he's upstairs in the room with Mommy, Right now.
Brief Pause.
**'Uh, okay then, this is what I want you to do. Put the phone down on the table, run upstairs.
And knock on the bedroom door and shout to Mommy. That Daddy's car just pulled into the driveway.
**'Okay, Daddy, Just a minute.
**A few minutes later**
The little girl comes back to the phone. **'I did it, Daddy.
**'And what happened, honey?' He asked.
**Well, Mommy got all scared, jumped out of bed With no clothes on and ran around screaming.
**Then she tripped over the rug, hit her head on the dresser. And now she isn't moving at all!'**
**'Oh my God!!! What about your Uncle Paul?'**
**'He jumped out of the bed with no clothes on, too.
**He was all scared and he jumped out of the back window**
And into the swimming pool.
**But I guess he didn't know that you took out the water Last week to clean it.
**He hit the bottom of the pool and I think he's dead.
*****Long Pause*****
*****Longer Pause*****
*****Even Longer Pause*****

**Then Daddy says, 'Swimming pool? ...........**
**Is this 486-5731?'*
*No,
I think I have a wrong number

[simon jerjy]

مرّة كانت ليلى طالعة، قام شافها الذئب.
قلها شو اسمك أنتي؟
قالتلو ليلى.
وشو معك يا ليلى بالسلة؟
قالتلو كعك.
قلها ولوين رايحة يا ليلى؟
قالتلو عند بيت تيتا
قلها ووين بيت تيتا يا ليلى؟
قالتلو بالضاحية ببيروت.
قلها روحي عمو الله يسهلك...
و لا تواخذيني دخيل عرضك أنا.

[simon jerjy]

القناعةُ كنزٌ لا يَفنى

كان في نجار مسنّ يعمل بجانب شاطئ النيل، وبينما هو منهمك في العمل سقط منشاره فى النهر، فجلس يبكي على ضياعه، وكانت هناك جنية تراقبه فحضرت إليه وسألته لمَ تبكي؟ فقال سقط منشاري في النهر، فغطستْ وخرجتْ بمنشار من ذهب وسألته أهذا هو؟ فقال: لا. فغطستْ مرةً أخرى وخرجت بمنشار من فضة وسألته أهذا هو؟ فقال: لا. ثمَّ غطستْ مرةً ثالثة وخرجت بمنشارٍ من برونز وسألته أهذا هو؟ فقال: لا. فغطستْ أخيراً وخرجت بمنشاره الحديدي وسألته أهذا هو؟ فقال: نعم، وقد ارتسمت البسمة على شفتيه لحصوله على منشاره، فقامت الجنية بإهدائه المنشار الذهبي والفضي والبرونزي لأمانته وصدقه.
وذات يوم كان النجار نفسه يتنزه مع زوجته على شاطئ النهر، فانزلقت قدماها وسقطت فيه، فجلس يبكي فحضرت الجنية وسألته ما يبكيك؟ فقال زوجتي سقطت فى النهر فغطست الجنية وخرجت بهيفاء وهبي وسألته أهذه هي؟ فقال نعم هى زوجتي. فقطبت الجنية حاجبيها وقالت لمَ تكذب أيها المخادع؟ فرد الرجل: أنا لم أكذب ولكن خشيت أن أقول لا فتغطسي وتخرجي إليسا، وعندما أقول لا إنها ليست زوجتي تغطسي وتخرجي نانسي، وعندما أقول لا إنها ليست زوجتي تغطسي وتخرجي زوجتي، فإذا قلت نعم هى زوجتي، ستقومي بإهدائي هيفا وإليسا ونانسي لصدقي وأنا رجل عجوز لا أقوى على أربع نساء، فرضيت بهيفا فقط!!!

[simon jerjy]

الأول: كيفك يا زلمة وكيفو أبوك إن شا لله تحسن صار لي سنين ما شفتك؟!
التاني: أنا ماشي حالي الحمد لله بس الوالد عطاك عمرو.
الأول: العمر إلك بعرف كان عندو القلب يالله الله يرحمو.
التاني: بس والله ما مات من القلب!
الأول: كيف توفّى لكن؟
التاني: الله يرحمو بآخر فترة ضعف نظرو كتير، مرة طلع عالبلكون ما شاف الحفّة وقع وبتعرف بيتنا تالت طابق.
الأول: لَه لَه على هالموتة، بكل الأحوال الله يرحمو.
التاني: والله تعذّبنا فيه كتير وعملنالو شي 12 عملية لتحسّن.
الأول: لكان كيف توفّى؟!
التاني: صار يحمل عكّازة ومرة عم يقطع الطريق، سيارة مسرعة خبطتو.
الأول: لَه لَه الله يرحمو!
التاني: ربّك رحيم كان في جار إلنا حطّو بالسيارة ولحقو عالمستشفى بس النزيف الداخلي كان رهيب.
الأول: الله يرحمو بكل الأحوال!
التاني: بس سفّرناه على إسبانيا وضلّينا شي 6 أشهر عم نعالج فيه والحمد لله تحسن.
الأول: طيّب كيف مات؟!!
التاني: صار معو فشل كلوي حاد وصرنا ندور على متبرّع كلية وتأخرنا وصار معو تسمّم.
الأوّل: الله يرحمو ارتاح.
التاني: بالصّدفة إجا شخص بيعرفو من زمان تبرّعلو بالكلوة بآآآآآآآآخر نفس.
الأول: لكان كيف مات؟!!
التاني: والله مرة بالبيت وهو قاعد ما انتبه عالغاز، احترقت الشقة وهو لحالو فيها.
الأول: يالطيف على هالموتة ما أبشعها الله يرحمو.
التاني :بس والله جارنا الله يجزيه كل خير كسر باب البيت ولحقو بآآآآآآآخر لحظة.
الأول : لك فهمنا كيف مات؟!
التاني: والله اضطرينا نطخو!

[alfa]

وحده ست خطفوا زوجها ,فصارت تصرخ وتولول وتقول خطفوا زوجي الملاعين,نادت الشرطه,قالوا لها حنجيبلك زوجك لا تخافي, أوصفيه لنا.قالت طويل,اشقر,عيونه خضر جسمه رياضي جميل الطلعه,قال لها إبنها هذه ليست صفات أبي,فركلته برجلها وقالت إخرس يا ولد,خليهم يجيبوا غيره.